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jueves, 11 de marzo de 2010

Mientras tanto...

No fue difícil para mí, tragarme las lágrimas cuando me dijo que no quería estar más conmigo y cerrar la puerta con decisión mientras aún sonaban esas últimas frases en mi cabeza y se subía -como es costumbre- a su bicicleta destartalada. No me costó cerrar la puerta antes de que mirara hacia atrás y me sonriera y yo lo saludara con la mano y le tirara besos al aire. Guardé los besos y solté las lágrimas apoyada contra la puerta mientras escuchaba el golpe de la reja.
Tampoco me costó borrar todo posible contacto que pudiera tener con él y sus mensajes; los lindos, los feos y los no respondidos. No volver. Eso no me costó, no salir a su encuentro, no pasar por su casa, no preguntarle a la gente conocida por él. Todo eso, no me costó.
No fue difícil escuchar que una noche lo vieron cerca de mi casa besando a otra mujer. No me dolió, me olvidé de eso. 
No me costó volver a verlo, de lejos o de cerca, no me acuerdo como fue la primera vez que lo vi después de tanto tiempo, después de que intenté desaparecer un tiempo. 
No fue difícil pretender que era aire, no mirarlo a los ojos, pasar a su lado y no saludarlo. Ignorar.
No me costó no ilusionarme al enterarme que había preguntado por mí en varias oportunidades, no me costó no preguntar por él, no querer saber cómo iba su carrera, si ya era un arquitecto, si seguía militando y jugando al basquet y si tenía novia. Saber cómo estaba y cómo se veías, no me costó. 

Pero de repente, tampoco me costó pensar en vos, encontrarte entre mis pensamientos. Y pensar que quería saber de vos y conversar. 
Dos años después, tuve ganas de olvidarme de lo que había pasado, de lo que me habías dicho y no me costó pensar eso, no recordar lo que ya fue. 
No fue difícil para mí volver a verte y mirarte, dejar de pretender que en tu lugar había aire, no me costó encontrarte y reconocerte. No me costó decir que no a la cerveza caliente que me convidaste. No fue difícil para mí abrazarte y apoyar mi nariz en tu pelo con olor a "pelo" como decías siempre. No me costó decir que cuando me preguntaste y volver a desayunar y ver películas juntos, no me costó. 
Y besarte, abrazarte y andar en tu bici destartalada tampoco... así como no me costó acostarme en la misma cama para el sexo y para dormir con vos.

Pero hoy me cuesta, hoy no puedo cerrar la puerta, no llorar y pretender que sos aire. 
Es difícil aceptar las palabras, olvidarme... 
Difícil significa que no puedo o no quiero hacer lo que ya hice al intentar olvidarte, sacarte de mi vida porque si no funcionó y está comprobado entonces, significa que me cuesta que me da miedo no poder lograrlo. Soy cruel, sé cruel conmigo y decime lo que no quiero aceptar y no me hables más por favor porque duele... me cuesta, se me hace difícil.

8 marcianos dijeron:

Anonimo dijo...

"Soy cruel, sé cruel conmigo y decime lo que no quiero aceptar y no me hables más por favor porque duele... me cuesta, se me hace difícil"

que es esto? no sos cruel naba, sos tonta que es otra cosa, ser cruel es ser cruel con otra persona, el puede ser cruel con vos, vos no con vos misma. decis que queres que te hable y no a la vez porque te duele. Ya no te lo dejo pasar. lo siento, sere una amiga chotisima pero esto no me da pena, y a la vez si porque sufris y te duele y sos mi amiga y te quiero y no me gusta que sufras, pero no sufras por cosas que no podes arreglar, de una vez por todas, hacete macha vicky y deja de llorar. no llores por la leche derramada, es que no te quedo nada de los cuentos que tu mamá te contaba?... lo gracioso es que la palabra que tengo que poner para que esto se publique es pottere, no te miento! y eso es "poder" en italiano...una señal. en fin...dale para adelante vicky y no mires para atrás o si, y mitologicamente hablando mira hacia atrás y hace que deje de existir o convertilo en piedra.

chuchu dijo...

No te quiero vicky. Y no necesitas que te lo diga él... necesitas hacerte cargo vos de eso.
Dale vapo! cariño le sobra, le falta amor y así no tiene sentido.

Vicky dijo...

¿No pido mucho verdad?
¿Soy porfiada y caprichosa? Sí. Eso me lo puedo responder.
Y también soy monotemática, ¿no?

Las quiero, besos.

Vicky

Lol-it! dijo...

Ufff nena... Se me cruzan 200 cosas para decirte y no se por donde arrancar.
No sos un cacho de madera, es obvio que te va a costar y va a doler, pero con más o menos tiempo, vas a poder.
Que una vez no te haya costado, no significa que siempre te vaya a salir asi, sos personita, tenés sentimientos, y ellos de alguna manera te condicionan en tus tiempos y tu forma de actuar. Yo empezaría por no castigarte a vos misma. Si no te sale, punto, ya va a salir; date tiempo y permitite estar mal, llorar, y sacar toda la angustia que tengas adentro porque hasta que no saques eso, no vas a lograr hacer un huequito para que entre aire y puedas aceptar, asimilar, y volver a empezar.
Si te sirve de algo, estoy fritanga como vos, y a mi me llevó un mes y medio decirle "andate a la madre que te parió" a su contacto en el msn. Un mes y medio retorciéndome, alargando la angustia y alimentando la histeriqueada. Todos diciendome que lo borre, yo no entendía, o si, pero no me animaba (me costaba). Hoy, después de un ataque de llanto fatal de ayer, me levanté, y antes de cambiarme para venir a trabajar, lo borré a la mierda. Y aunque dí el paso, me sigue costando.
Es bueno contar con las arriba firmantes que te bancan y te ayudan, seguro hay un montón de gente más que va a estar al lado para que ese "me cuesta" se haga más llevadero.
Abrazo enormeeee =)

Miranda Malasaña dijo...

Que triste, pero lindisimo post.
Sabés, es cliché, pero es casi como haber descubierto la pólvora, la tristeza un día se va.
Lo cuenta Drexler. Estaba sentado en un bar y de pronto sintió que algo se le iba del cuerpo. Se va, se va, se fue, se llama la canción. A mi me tocó, dsps de 5 meses, eso que parecía definitivamente imposible. Y se siente de puta madre.
Besos!

Vicky dijo...

Hola Lol! cómo estás, tanto tiempo?
Gracias por tu comentario. A veces uno piensa que es al único al que le pasan este tipo de cosas pero dejando el egoísmo de lado, puede ver que hay muchas personas a las que les pasa lo mismo e incluso otra sufren más..
Siento que de a poco voy sintiendome mejor, a veces es mejor tocar el fondo para subir con más envión y llegar hasta arriba con todo.
Espero leerte pronto, estoy ansiosa por tu regreso. Beso!!

Miranda: qué alegría! aprovecho para decirte que me gusta mucho tu blog y disfruto leerlo, gracias por tu comentario.
Espero darme cuenta cuando la tristeza desaparezca y más todavía espero que no vuelva...
Besote!

Princesa haragana dijo...

gran post... imposible no sentirse identificada
Y un día desaparece, con el tiempo creeme que desaparece
Te felicito por el blog me encanta!!

Vicky dijo...

Gracias princesa!
Así dicen... desaparece, cuando menos te lo esperas supongo y entonces ya estás lista para enamorarte otra vez.

Saludos!