Hoy es miércoles pero para mí, ya es viernes

(Esto tenía que publicarlo hoy a las 17hs. aprox. pero debido a que estaba a full en el laburo y otras cosas, me olvidé)

Y necesitaba solo un "yo también" pero todavía nada e igual espero...

Puedo pensar: no sabe/no contesta.

No sabe porque es un "linyera malparido".

No contesta porque no se le da la gana.

Pero pienso:

No sabe porque sí  sabe que nos vamos a ver.

No contesta porque ya lo va a hacer, porque no era para responder obligatoriamente, porque "soy así raro, frío, seco, poco demostrativo"...

Recibo un mensaje que me descoloca y no es él. Es mi "hermano" Gastón a quien adoro.

No lo entiendo,es un acertijo, eso sí lo entendí. Pero no entiendo las palabras, no entiendo si me está haciendo un chiste o me está hablando en serio.

Transcribo textual:

"Para un cunplaño se van a armar bolcita con gulocinas si pone 5 golosinas en cadas bolsa. No sobla ningonas si pone 4 en cada bolsa tampoco sobla ningona cuandas golosina se a complado en total.si se sabe q fueron mas de 50 y meno de 100 .como se resuelbe salvame jaja"

Gas: aunque no leas esto, gracias amigo querido, me sacaste por un momento de pensamientos cambiantes y apesadumbrados. Genio.

Pronto vuelvo a casa, exactamente en 34 minutos y voy a escuchar todas y cada una de las canciones de Lisandro Aristimuño, voy a hacer que mis vecinos canten sus canciones conmigo. Los voy a obligar, voy a hacer de cuenta que se las canto a él. Perdón si desafino, a veces se me saltan las lágrimas.

Vicky, Lisandro y todos los demás

Ayer tuve una cita con Lisandro Aritimuño.

No me miró a los ojos pero me dedicó todas las canciones a mi y a Anónimo aunque no nos supieramos bien las letras, aunque no nos estuvieramos fumando un porro entre la gente.

Y aunque no estuvieramos cerca del escenario, lo vimos y disfrutamos cada momento del show.

Gracias Lisandro, love you honey!

Gracias Anónimo, te adoro amiga querida que supiste decir todo lo que disfrutamos el día domingo.

Dejo una canción para disfrutar:

It´s been a hard day´s night

Viajaba tranqui en el 188 camino al laburo y de repente se me vino a la cabeza el sueño que tuve la noche anterior...

Tengo la sensación de que fue un sueño más extenso de lo que recuerdo -dicen las malas lenguas- que no soñamos un único sueño cuando dormimos que generalmente tenemos siete, ocho y hasta diez sueños cada vez que nos disponemos a dormir. Que entonces por ese motivo, es que a veces en un sueño nos encontramos en nuestra casa con ciertas personas y repentinamente el escenario y los demás personajes cambian. Pasamos de nuestra casa a estar en otro país, en la playa o en un lugar imposible de identificar. Qué loco... qué interesante, qué significarán los sueños...

Anoche estaba en blanco y negro, sentada en un sillón de almohadones duros y tapizado áspero. Bien arrimada a otra persona, a un hombre. Podía sentirlo cerca y mis piernas estaban tan cerca de las suyas que éramos como una sola persona con cuatro piernas.
De repente veía primero su brazo moverse detrás de mi espalda y acomodarse sobre mis hombros. 
¡Realmente estaba sintiendo ese abrazo!
Antes de mirar la cara del hombre que ya había descubierto que era hombre por sus piernas, su traje y su abrazo, me besa y me separo. Era Paul McCartney de veintipico de años. Había poca luz en el lugar, él y yo y todo alrededor era gris. Con mis manos encuadraba su rostro para mirarlo más de cerca y volver a besarlo.
Lo único que puedo pude pensar cuando me desperté fue: ¡perdón George yo no quise engañarte con tu compañero de grupo! 

Viajaba en el 188, el sueño de anoche por un momento me alegró la mañana; qué suerte que no fue una pesadilla, qué suerte que no soñé con indeseables, qué suerte que nos besamos, qué suerte soñar y sonreír.

Hiroshima Mon Amour (1959)

Escúchame. 
Como tú, conozco el olvido.
No, no conoces el olvido.
Como tú, estoy dotada de memoria. 
Conozco el olvido.
No, no estas dotada de memoria. 
Como tú, yo también he intentado luchar con todas mis fuerzas contra el olvido. 
Como tú, he olvidado.
Como tú, he deseado tener una memoria inconsolable, una memoria de sombras y piedras. 
He luchado por mi cuenta, con todas mis fuerzas, contra el horror de ya no entender la necesidad de acordarse. 
Como tú, he olvidado.
¿Por qué negar la necesidad evidente de la memoria?

Me encuentro contigo.

Me acuerdo de ti.

¿Quién eres?

Me matas.
Me das placer.

¿Cómo saber que esta ciudad estaba hecha para el amor?

¿Cómo saber que tu cuerpo estaba hecho para el mío?
Me gustas.

Qué acontecimiento: me gustas.

Qué lentitud, de repente.

Qué dulzura. No puedes saber. 

Me matas, me das placer.Me matas.Me das placer.

Tengo tiempo.Te lo ruego.Devórame.

Defórmame hasta la fealdad.

¿Por qué no tú? ¿Por qué no tu, en esta ciudad y esta noche, tan parecida a las demás como para confundirla?

Te lo ruego.

Marguerite Duras y Alain Resnais. 
La perfección, a mi entender entre literatura y cinematografía.

Toda persona tiene un psicópata dando vueltas...

 Hay historias a las que algunas personas no pueden, no saben o no quieren darle fin. Hay otras historias a las que no se sabe cómo darles fin y otras que se piensa que ya están finalizadas pero después resulta que no es así y que en realidad, se están perpetuando con el correr de los días.

Tambien hay personas que no entienden que la historia llegó al final y están ahí esperando que pase algo y que de alguna manera esa historia continue o en todo caso, que vuelva a empezar. Tal vez soy esa persona en alguna de mis historias...
En fin, hay otras historias que no tienen sentido que continuen y entonces alguna de las partes involucrada en la misma se convierte en:  
pSiii-KOpaaAta!!!
 

Situación: viaje en combi desde Capital. Duración: 3 horas aprox. Comodidad: nula. Humor de Vicky: normal. Dolor de brazo: en su máxima expresión.




1er sms- nº 1558psycho: "Hola, no sé quien sos, disculpame pero no recuerdo".
Pensé: - Gelloooouuuuu. ¿Quién sos vos? - Pero en cambio pensé: - Capaz le escribí a alguien y no me acuerdo (porque soy olvidadiza a veces y más veces soy pelotuda).Entonces le respondí: "Soy Victoria. No sé quien sos vos". (Tendría que haberle agregado "y no me importa" pero pensé que se entendía).Error.
2do sms- nº1558psycho: "Soy Gabriel, disculpame pero no me acuerdo de vos". Leí el mensaje y dije (porque de verdad hablé en voz alta, enlatada en ese asiento caluroso): "Ay no! lo que me faltaba, que pesado este idiota". 

Conozco a 3 GABRIEL en mi vida: 1) un compañerito de jardín que no veo desde los 6 años pero que aun recuerdo, 2) Un compañero del taller de guión con una tonada misionera encantadora y muchopeloenelpecho y 3) el psicópata. 

Si digo -hombre, 30 años, fotógrafo, trabaja en tv y tiene apellido lindo. Vive solo en Villa del Parque en un dpto. re cool. y se ve bien: alto, de pelo largo, labios gruesos y ojos claros.Suena bien, ¿no?
Si digo -hombre, 30 años, fotógrafo...hasta ahí bien...ok pero descubro que es: mentiroso, cliclotímico, drogón y violento, tiene novia y no lo dice y no tiene imaginación.. es un fiasco, es un... Psicópata!!!

Acto siguiente, este psycho me llama por teléfono y lo atiendo!!! No responde, qué alivio, entonces corto. (Corto él no, bueno sí, quiero decir... corto la "comunicación")

to be continued..

Mientras tanto...

No fue difícil para mí, tragarme las lágrimas cuando me dijo que no quería estar más conmigo y cerrar la puerta con decisión mientras aún sonaban esas últimas frases en mi cabeza y se subía -como es costumbre- a su bicicleta destartalada. No me costó cerrar la puerta antes de que mirara hacia atrás y me sonriera y yo lo saludara con la mano y le tirara besos al aire. Guardé los besos y solté las lágrimas apoyada contra la puerta mientras escuchaba el golpe de la reja.
Tampoco me costó borrar todo posible contacto que pudiera tener con él y sus mensajes; los lindos, los feos y los no respondidos. No volver. Eso no me costó, no salir a su encuentro, no pasar por su casa, no preguntarle a la gente conocida por él. Todo eso, no me costó.
No fue difícil escuchar que una noche lo vieron cerca de mi casa besando a otra mujer. No me dolió, me olvidé de eso. 
No me costó volver a verlo, de lejos o de cerca, no me acuerdo como fue la primera vez que lo vi después de tanto tiempo, después de que intenté desaparecer un tiempo. 
No fue difícil pretender que era aire, no mirarlo a los ojos, pasar a su lado y no saludarlo. Ignorar.
No me costó no ilusionarme al enterarme que había preguntado por mí en varias oportunidades, no me costó no preguntar por él, no querer saber cómo iba su carrera, si ya era un arquitecto, si seguía militando y jugando al basquet y si tenía novia. Saber cómo estaba y cómo se veías, no me costó. 

Pero de repente, tampoco me costó pensar en vos, encontrarte entre mis pensamientos. Y pensar que quería saber de vos y conversar. 
Dos años después, tuve ganas de olvidarme de lo que había pasado, de lo que me habías dicho y no me costó pensar eso, no recordar lo que ya fue. 
No fue difícil para mí volver a verte y mirarte, dejar de pretender que en tu lugar había aire, no me costó encontrarte y reconocerte. No me costó decir que no a la cerveza caliente que me convidaste. No fue difícil para mí abrazarte y apoyar mi nariz en tu pelo con olor a "pelo" como decías siempre. No me costó decir que sí cuando me preguntaste y volver a desayunar y ver películas juntos, no me costó. 
Y besarte, abrazarte y andar en tu bici destartalada tampoco... así como no me costó acostarme en la misma cama para el sexo y para dormir con vos.

Pero hoy me cuesta, hoy no puedo cerrar la puerta, no llorar y pretender que sos aire. 
Es difícil aceptar las palabras, olvidarme... 
Difícil significa que no puedo o no quiero hacer lo que ya hice al intentar olvidarte, sacarte de mi vida porque si no funcionó y está comprobado entonces, significa que me cuesta que me da miedo no poder lograrlo. Soy cruel, sé cruel conmigo y decime lo que no quiero aceptar y no me hables más por favor porque duele... me cuesta, se me hace difícil.

¿Qué tengo? (II): 1098 days of Pipi

Tengo un amigo que se llama Iván y al que cariñosamente y debido a mi habitual costumbre de poner sobrenombres a las personas que quiero, llamo "Ivano o lechoncito".

Hoy pensé cuánto tiempo hace que lo conozco y me sorprendí...
Me da un poco de miedito leer que hace más de 1098 días que conozco a Iván... porque es mucho tiempo y aunque no hayamos pasado los 1098 días juntos, este último tiempo desde que empezó el año hasta ahora estuvimos más pegados que nunca.
Podría decir que de los 1098, los últimos 70 días hicimos todo juntos; desde almorzar o cenar juntos hasta ir a comprar los regalos de Navidad para nuestros amigos y familia. Pasando por discusiones por malos entendidos, pelis a la noche, paseos en cuatri o auto, salidas grupales, "salidas íntimas", visitas a mi tía, reuniones familiares (bautismos, cumpleaños, etc.), visitas al traumatólogo y al kinesiólogo, visitas a su mamá (que me ama) y muchos más etcéteras.

¿Qué tengo? tengo un amigo que se llama Iván, al que secretamente llamo Pipi porque me resulta divertido. Y posteo esto sobre él porque anoche vimos "500 days of Summer" y antes de anoche vimos "Cuando Harry conoció a Sally". Amo ver películas con él aunque se ría cuando no hubo ningún chiste e intente dirigir a los personajes hablandole a la pantalla.

Tal vez suene egocéntrico pero ambas películas me devuelven momentos, situaciones y cosas que viví, pensé y hasta discutí con Iván.

Por eso son mis "1098 days of Pipi", tal vez lleguen a ser más o se corte en dentro de 50 días más, no lo sé. Pero disfruto todo lo que hago con él, incluso hasta las discusiones. Y aunque muchos no lo entiendan y yo no pueda o quiera explicarlo, yo adoro que -entre otras cosas-, mi amigo Iván me diga: "Vicky abrigate porque vas a tener frío" aunque hagan 25 grados. 

Anoche terminó la peli y me dijo: "Qué linda canción, me suena pero no me acuerdo dónde la escuché" y le dije: "Sí, te la hice escuchar yo Iván" .

 

Me puse contenta que lo haya recordado, así a su manera. 
Espero que les guste, no por nada le hice escuchar esta canción a Iván. 
Es que veces, en mi fantasía pienso que él todavía no se dio cuenta...