...running running as fast as I can...

Ayer mi día fue horrible, fue como un martes 13 para el común de la gente, por ser 13 yeta pero para mí, en realidad, el 13 es suerte, buena suerte. Pero ayer fue un día espantoso, se colmaron mis nervios por una serie de estupideces que se acumularon hasta que todo desembocó en un par de lágrimas amargas que derramé en la primera fila de un cine atestado de gente. Pensé en un posible tortícolis insipiente, que también le agregó bronca a mi estado en general. Después me olvidé y con los ojos medio llorosos disfruté de las películas cortas, me reí y me sorprendí y me relajé, me sentí mejor.Anoche, hablé con un amigo, no tan amigo; no lo veo tanto pero es una excelente persona. Es un ex compañero de uno de los idiomas que estudio. Me sorprendió, me dijo que está esperando un hijo, que es una noticia reciente. Mi sorpresa se debió a sus palabras, él me dijo: “soy feliz”. Ese SOY FELIZ en medio de la conversación abarcó a su vez un “no me importa otra cosa que esto ahora”, incluyó un “ahora somos una familia” y hasta habló de la sorpresa que recibió de parte de sus padres y sus hermanos, en fin… Yo sé de él que es una persona que no tiene el mejor trabajo, ni vive en la mejor casa, no terminó de estudiar todavía, no sé exactamente cuáles son sus expectativas a futuro… pero en cada una de sus palabras estuvo presente siempre, la felicidad de la que me habló, de la que me contó, producto de un bebé que va a nacer. Esta introducción me hizo reflexionar sobre las cosas que a uno dejan de importarle o de afectarle cuando su atención, sus ganas, su pensamiento y su pasión se centran en otra cosa y esa otra cosa es abstracta o por lo menos intangible hasta que se manifiesta. Vive solo en uno, existe solo para uno mismo. Esto me hace pensar también en todo lo que yo dejaría. Entonces incesantemente, entre otras cosas, pienso que sin dudarlo dejaría todas mis cosas materiales, me despojaría hasta violentamente de ellas. No soy una “material girl” como Madonna.Sé exactamente qué me haría feliz, qué necesito para transitar ese estado de felicidad…Necesito irme y como complemento a ese verbo, necesito también ver. Y en último lugar, necesito estar frente a frente a min svensk para reafirmar que todo lo que dejaría para lograr ser feliz vale la pena. Esto es de lo que me despojo:

de mirar cada baldosa cuando salgo de mi casa a caminar por Buenos Aires,
de Darío y su modo de defenderme frente a abuelitos insolentes, mientras me hace unas fotocopias
del chino de una cuadra de casa que lava mi ropa y del que aprendí que no debo llevarle más camisetas de algodón porque me las achica a tal punto que solo las podría usar mi perro cocker.
de él, mi perrito, ya lo dejé un poco cuando me vine a vivir a Buenos Aires, pero la verdad es que también lo dejaría.
de las delicias calientes de la esquina de mi casa dónde tomo un café con leche de vez en cuando.
de mi ex portero del edificio donde viví por dos años que siempre me dice: “cuándo vas a volver a vivir acá, se te extraña”.
de la tienda de sahumerios con él incluido. Ese instante que hoy por hoy es lo que medianamente me hace sentir bien.
de mis peluqueras del Paraguay que son las únicas que saben como tratar a mi pelo revoltoso.
de la lluvia en Buenos Aires, del verano en mi casa.
de cada uno de mis amigos.

FIN