Un pijama lleno de muffins

BABEL

2012-02-03T16:54:00.000-03:00

¿Por qué Babel? y por qué en tres partes y ahora un nuevo fragmento de lo que intenta ser una explicación de lo que me sucede, de lo que pienso, de lo que viví, del futuro.

Alguien me dijo que si el 31 de diciembre después de las 12 de la noche das una vuelta a la manzana con un bolsito en la mano aungurás un año de viajes. Lo hice, entre cohetes, rompeportones y chasquibums de la mano de mi hermana con una carterita en el brazo, copa y tacos. A la semana siguiente me enteré que me iba a laburar a Río de Janeiro. Es creer o reventar.
Una compañera me recomendó hacer una lista de deseos desde el día de mi cumpleaños y hasta veinte días después de la fecha para leerla al año siguiente y comprobar y comparar con todo lo que haya sucedido en el transcurso de los meses hasta el día del nuevo año de vida. La hice y la dejé ahí, en la última hojita de alguno de todos los anotadores que tengo en mi escritorio.Veremos. Si se cumple puede que para fin de año esté casada ;)

Cumplí 28 años. Mentí cientos de veces desde ese día hasta hoy. La mentira que más me molesta es ésta. Dije que iba a publicar este post antes de que termine el año y no lo hice. Tengo cientos de excusas para justificarme pero la verdadera es la que duele y no la quiero compartir.
Aquí estoy, esto es un pastiche, quiero poner en palabras lo que "sucede", como dije más arriba. Quiero contar porqué Babel.
Dice mi querido google al respecto... que los hombres se propusieron edificar una ciudad y una torre para llegar al cielo y conseguir perpetuarse en el tiempo. Pero Dios pensó que era una obra demasiado pretensiosa por ser la primera; perfecta y peligrosa y decidió bajar y dispersar por la Tierra y confundir las lenguas de estos hombres que ya estaban en plena construcción. ¿Qué quería Dios? Que los hombres se esfuercen en lograr todo lo que se propongan incluso en esto de comunicarse y entenderse unos con otros.
Durante los últimos meses del 2011 pensé que estaba ahí en la torre de Babel justo unos segundos después de que -imagino- se convierta todo en un caos. Me sentí hablando sin comunicar, sin entender. Hablando un mismo idioma, sin escuchar. La lengua, las mismas palabras pero imposibilitada de transmitir de relacionarse. De compartir.

Por eso escribí Babel I que fue la manifestación de la incomunicación. El mejor ejemplo. Un viaje -el hombre que se dispersa en la Tierra- los años de separación. La incomunicación por la distancia y -cara a cara- años después la imposibilidad de transmitir y de relacionarse, intacta.
Cuando comencé a escribir este blog con otro nombre y otras intenciones era mi objetivo, eso por lo que tenía que esforzarme y lo que me alentaba a escribir Lucas. Quería lograr volver a verlo y más aun no olvidarme de él. Logré mantener sus recuerdos y acordarme de él de vez en cuando, con cariño. Y si lo traigo ahora al presente es porque justo antes de fin de año recibí un mail en el que me avisaba su regreso a Buenos Aires, iba a ser un viaje breve y lo fue pero alcanzaba para vernos y tomar un café. El escribió en otra lengua: "tengo maravillosos recuerdos tuyos" (sí, míos. Nuestros)
Pero tuve que elegir y me fui de Buenos Aires todo el tiempo que Lucas estuvo aquí, para reencontrar a otra persona fui a buscar a Gabi el de 5 años, pero ya no estaba ahí o era muy joven todavía...
Babel II y Babel III son más felices son también resumen de lenguas, una viaje en un tiempo determinado por horas y días pero que en mi propio tiempo es infinito. Empezó y todavía no termina, día a día lo recreo, lo recuerdo, no lo olvido.

Para mí Babel es el fin. Fue el final de la utopía de unos cuantos hombres que querían alcanzar la perfección de la existencia y ser inmortales, infinitos.
Para mí Babel fue darme cuenta lo difícil que es comunicarse y que la dificultad no está en las diferentes lenguas, si no en cada persona. Tal vez por incapacidad, tal vez por timidez o por desgano, a la gente nos cuesta comunicarnos. Por eso me propuse el ejercicio de comunicar y el desafío cotidiano de hacerlo sin palabras.

Cuando hablo trato de mirar a los ojos, mucho más si me hablan entonces escucho con los ojos también. Me río y comparto la risa. Si digo "hola", "gracias", "chau" que no sea al aire y si abrazo que sea con intención; un refugio el cuerpo del otro, es compartir. Uno no puede abrazarse solo... que en el abrazo se mide el afecto me dijeron hace unos días y es así.

Beijo roubado*

2011-12-21T16:56:00.000-03:00

A fin de 2010, escribí que les deseaba a todos un año de sorpresas y otras cosas... de besos, lleno de besos, sí!

Porque el 31 de diciembre me besaron, sorpresivamente, un pibe que andá a saber por qué eligió besarme, lo hizo con intención. Tres segundos y fuegos artificiales, me sonrío. Me gustó, me gusta ese chico. Lindo él, linda su actitud, lindo su beso.

Ahora casi termina el año. Mucha gente se besó, seguro que a todos los que les desee besos de buenos augurios se anduvieron "besuqueando" al por mayor y me alegro. Yo no. "Gracias, paso", creo que mi frente rezaba esa frase o tal vez mi cara, mi casi constante cambio de peinado.

Cuando fui pequeña dije muchas veces: "basta, ya no tengo más besos"- si la gente me pedía un besito. Me encantan los besos.

Sí, me besaron y besé. En enero tuve besos bolsoneros con un chico "tan liiinndooo" (así como cantando se pronuncia la frase) muy potro! (diría mamamono).

Y eso fue todo. Beso en diciembre, besos en enero... y los 11 meses restantes? ah sí, hubo otros pocos, ninguno importante.

Antes de mitad de año, desde mayo a septiembre y antes de viajar morí por un beso de un fotógrafo que me volvía loquita, tuve la oportunidad de charlar con él un par de veces (2 tal vez) Suficiente. El pibe era una farsa y me aburrí. Pensé: "el próximo beso será en Europa". Montreal, Madrid, Oslo, Londres y París. Fui a cenar con uno de la última ciudad mencionada. Comimos en un restaurante italiano de Amsterdam y bebimos unos tragos en un bar. Escuche muy de cerca: "amo tu perfume" y me reí como si tuviera 12 años. "Gracias, es de coco"- le dije. Nada más. ¿¿Y el beso??

Unas semanas después estaba de vuelta en Buenos Aires, "mucho laburo" dice la gente y a mí se me pegó también esa frase. Entre reuniones y el calorcito se acercó la fecha de mi cumpleaños. Ese mismo día mi amor viajero con el que nunca me besé se volvía a ir. Así como un suspiro limeño del que en un par de días y espero antes que termine el año, escribiré. ¿Por qué tanta aprehensión por una persona a la que ví un par de veces hace varios años y que (volviendo al motivo de este post) nunca me besó?

Adriana Calcanhotto dice: "Entre por essa porta agora e diga que me adora, você tem meia hora pra mudar a minha vida"

Durante todo este tiempo y todavía hoy y "andá a saber" cuándo se me pasa; tengo esa sensación de querer, de desear que algo o alguien me cambie la vida; tal vez con un beso, tal vez con un par de palabras tal vez para siempre. Y no porque mi vida sea fea o no me guste o esté disconforme pero cumplí 28 años y mi casi único y egoísta pensamiento es buscar modos y cosas que refuercen mi deseo infinito del disfrute de la vida. Ese es mi deseo para el 2012 y para siempre y para todos. Feliz año.

*Beijo Roubado em segredo ( beso robado en secreto )

Babel III

2011-11-22T12:15:00.000-03:00

14 de noviembre

Para Sofi, Malvi y Euge

Me contó mi hermana en medio del viaje que Euge se había enterado de algo feo. Las distancias no importan cuando ese algo hace triste a la persona, a un amigo.

De repente mi viaje de 15 días pareció un viaje más extenso. La gente me extrañó un poco, los más cercanos bastante. Y me lo demostraron de distintos modos cotidianos que me llenaron de alegría. Otras personas en cambio me extrañan ahora y desde hace tiempo porque me fui de sus vidas hace un rato, mucho antes de mi viaje.
La mala noticia de Euge no fue la única, hubo otras y pensando en eso mientras estaba en Luxemburgo me sentí cerca, quise abrazar a mis amigas y cantar y bailar ridículamente esa canción que más o menos dio inicio a este post para que no se sienta tan mal, para que pase el mal momento con risas y silencios... para estar ahí con ellas, todas juntas. Porque en realidad quería que estuvieran todas ahí conmigo aunque sea un día paseando en las callecitas estrechas, hablando en nuestro idioma. En castellano pero en nuestro queridísimo chivilcoyano, usando nuestras propias e "inventadas" palabras, nuestras frases. Riéndonos.
Dice la canción que... "un final puede ser un comienzo". Y lo es! quiero gritarlo porque ciertamente lo es. A veces es duro, es inesperado y no nos gusta y nos volvemos caprichosos porque queremos que todo siga igual porque es cómodo y es fácil. Pero no, un final es un cambio y los cambios son siempre positivos.

Mi viaje tenía un final: 30 de octubre. ¿Quería que durara más tiempo? sí, claro. Incluso llamé desde Alemania a la empresa aérea para cambiar mi vuelo e irme uno o dos días más tarde pero no pude. Después no importó tanto porque mi viaje no terminó ahí, volví a Buenos Aires y comenzó otra historia.
Hizo falta que me fuera un tiempito para encontrar el disfrute en las cosas simples que me ofrece "todo el tiempo" el lugar en el que vivo y saber que cada instante es único y que es uno mismo quien le da el significado correspondiente a cada oportunidad y saber que no se repite, que nada es igual que aunque es lunes cada seis días ningún lunes es igual al siguiente. Disfrutar un recorrido en colectivo, los rostros de la calle, la música que te ofrece en random el reproductor de mp3, una lectura, el sol en la cara, lo diferente. Es inmejorable.

Cuando escribo escucho música, esta vez en mi repertorio musical, apareció "Amsterdam" de Coldplay y dejó en mis oídos... "And time* is on your side, it's on your side now".

Me fui de Amsterdam y todas las demás ciudades, traje conmigo el recuerdo de todo lo que me ofrecieron y la promesa de todo lo que va a venir, de las futuras ocasiones.

Time (tiempo en inglés): el tiempo es un período, es una época, es una ocasión, es la duración de las cosas, el tiempo es dinero diría mi amiga mamamono.
Para mí, el tiempo existe solo en nuestros pensamientos, a veces cuando nos acordamos de que nuestra existencia es finita.

Babel II

2011-11-14T00:04:00.001-03:00

Mi único destino predeterminado en Europa fue Amsterdam mis expectativas eran bajas; era mi obligación estar ahí una semana y por eso elegí pasar los siguientes días en otras ciudades. Lo que me ocurrió fue que al ser la primera ciudad europea en la que viví, me enamoré de ella. De cada una de sus partes, de la lluvia. Me enamoré del idioma inentendible, del frío, del agua. ¡Qué lindo y placentero es cuando algo te sorprende y te llena de una sensación tan difícil de describir!
Porque si hay algo que disfruto son las sorpresas y en el viaje no paré de sorprenderme.
Desde hace más de un año, en mi vida hubo finales y comienzos casi continuamente, los reconozco ahora a la distancia. Finales hablados y sin hablar; comienzos esperados otros imperceptibles. Mi viaje a Europa tuvo un comienzo y un final pero no puedo determinar el comienzo.

¿Fue el 16 de octubre cuando me subí al avión? o ¿fue en julio cuando me enteré que iba a viajar?
¿Y el final? ¿terminó mi viaje cuando volví a Buenos Aires?

El viaje comenzó y terminó, duró un tiempo que me permitió ver de otro modo tantas cosas, todas las cosas. Y eso significa que lo que empezó después del paseo recién se inicia y sigo andando. Sigo en eso.

Babel I

2011-11-08T10:58:00.001-03:00

Buenos Aires, 06 de noviembre.

Para Gabriel.

La canción en inglés comienza: "they say an end can be a start". Me gusta. Es una canción de ritmo sencillo y alegre y aunque habla del desamor y el dolor es positiva porque claro que sí. El final de algo es el comienzo de otra cosa, siempre.

De repente estoy en noviembre y falta un mes para mi cumpleaños. Noviembre, no posteo desde agosto y sin embargo para mí la útima vez que publiqué en el blog fue ayer, hace algunos días. El tiempo pasa a veces más rápido que otros momentos, lo puedo sentir.

Me pasé el tiempo del medio entre agosto y fines de octubre pensando en mi viaje, ese que hice a Europa tan inesperadamente. Y en los últimos momentos antes de subir al avión no hice más que pensar en algunas personas. Debo admitir, últimamente soy más sociable con los desconocidos y más antisocial con los conocidos. No pretendo hacer nuevos amigos simplemente no quiero hablar tanto ni escuchar tanto más.

Antes de viajar tuve ganas de ver, estar, reconocer a Gabriel. Me molesta todavía haber viajado tan lejos sin haber hecho un viaje de muchos menos kilómetros para reencontrarme con él, no lo acepté y se manifestó en un infinito deseo de verlo. Gabriel es ese intermedio entre la persona desconocida y la persona conocida y aun habiendo estado tantos años sin contacto puedo llamarlo amigo, puedo sentir que somos distintos porque tenemos diferentes pensamientos y opiniones y porque transitamos distintas etapas de nuestras vidas y hoy hablamos un poco menos que cuando recién volvimos a saber de nosotros pero aun así ansío verlo y reencontrar al Gabi de 5 años que nunca olvidé.

Objetivos cumplidos: 1 y 1/2 de 2

2011-08-24T14:41:00.002-03:00

Nos sentamos en una de las mesas de la estación de servicio; antes fui al baño y pensé en espiarte si me iba del lugar y te dejaba solo con el café en la mano. Pero entré y me senté, amenazada por el frío... porque no tenía un plan mejor.

Hacía 45 minutos me habías mirado y habías caminado al lado mío y habías vuelto y te habías acercado y habías "pisado" un enérgico HOLA con un ¿VAMOS A TOMAR UN CAFE?

Caminamos varias cuadras y nos subimos a un auto apestado de olor a cigarillo. Estaba inmóvil y nunca saqué las manos de los bolsillos. Vos hablabas con el chofer, me aburrías, no me acuerdo lo que hablamos en el camino. Pero recuerdo oírte decir: "si no tuvieras frío también me bardearías tanto como lo estás haciendo ahora?"
Fui incisiva en cada uno de los pocos comentarios que hice y sentí estar subiendo una escalera que no conducía a ningún lugar* pero lo hacía mucho más rápido que los demás, que vos.

Hacía 15 minutos me habías empezado a preguntar y a contar. Tantas veces te pedí tomar un café y charlar (pienso mi risa a los gritos: "imbécil, ahora ya es tarde. Ahora me aburrís"). Me contabas que estabas cansado; yo te ví abatido. Me contabas cosas que ya sabía, vos solamente me las confirmabas. Ya sé que todavía no terminaste la facultad, que estás recursando y que no te querés dedicar a tu carrera; ví tus uñas sucias, tus manos gastadas. Ya sé de la quinta, de tus amigos, del viaje en tren, de tu viaje al Sur, de tu vida en La Plata. Ví la misma ropa de siempre, siempre manchada y las arrugas de tu cara.

No te veía desde hacía un año y medio sin embargo, lo supe siempre.

Volví del baño para sentarme -no me sorprendió tener que pagar parte del café- y nos quedamos sentados ahí un poco menos de una hora. Me molestó tomar el café en un vaso de cartón.
Estabas estúpidamente contento de hablarme, me lo decías en cada expresión de tu cara, en el tono de tu voz, en la risa exagerada por algún comentario que se me escapaba de los mismos que hice al comienzo de la caminata, siempre afiladas palabras que me protegieron. Estabas nervioso y volcabas el café. Te escuché atentamente mientras de vez en cuando calculaba cuánto tiempo más iba a tener que estar sentada ahí. Teníamos para hablar temas y tiempo y vos querías quedarte pero yo no, así que a cada comentario -no lo suficientemente arriesgado- para que yo te hablara, preguntara o explicara por qué hacía tanto tiempo que no nos veíamos ni hablábamos simplemente lo dejaba pasar.
De repente me levanté de la silla y me vi parada al lado de la mesa. No te había anunciado que quería irme así que lo hice poniéndome el saco y sonriendo, ahora vos estabas inmóvil. Dos o tres minutos después entendiste que de verdad me iba y decidiste acompañarme.
En las cuatro cuadras de camino a mi casa, solo hablamos del frío. Me detuve en la entrada y esperaste hasta último momento para que te invitara a entrar pero no lo hice y en cambio me paré a una distancia capaz de indicar que ya estaba del "otro lado*" y que ni vos ni yo íbamos a cruzar esa línea imaginaria para entrar o salir de algún lugar. (**lugar significa otro momento y también hace referencia a otra oportunidad, ocasión... Para mí significó todo eso y por tal motivo es que establecí el límite y aguardé... para qué explicar) No entendías. De todos modos lo intentaste y te estiraste y me besaste en los labios. No me molestó el beso pero volviste a besarme y puse la mejilla una vez, la otra mejilla una segunda vez. No entendías. Me miraste y me preguntaste "¿no me vas a besar?". Te dije que no. Y me preguntaste por qué. Te dije la verdad. "Porque no quiero". Y no te detuviste en el breve pero vergonzoso momento y me dijiste que querías dormir conmigo, que por qué no dormiamos juntos y un montón de frases reiterativas. No me reí nunca, no había chiste para compartir.
Quise ser breve y sin explicar, se me cayó de la boca un auténtico "porque no". Pusiste las manos en los bolsillos y cerré la reja. Caminaste por la vereda y por la calle balbucendo palabras que no intenté escuchar y quedaron ahí, en el aire.

Nunca me dijiste Vicky, nunca te dije Pe po.

je suis l'espace où je suis*

2011-07-28T00:22:00.000-03:00

Mamamono acusó de subnick en su MSN "londoneando" desde mayo o junio de 2010 -por momentos con más frecuencia- e incluso cinco o seis meses después, cuando aterrizó en la ciudad inglesa, luego de y antes de continuar respirando el aire europeo. Hace poco -si mal no recuerdo- lo vi otra vez debajo de su nombre, el "londoneando" tan lindo y musical. Y me alegré, me alegra.
Mamamono no empezó su viaje a Europa en noviembre cuando llegó a Ezeiza y un par de horas después se subió al avión y comenzó a volar por el aire con destino al viejo continente. No. Ella empezó a viajar incluso antes de sentenciar "londoneando" en el chat. Antes de comprar su pasajes y de reservar los hoteles. Me atrevo a decir que empezó a viajar hace años; que por un momento cuando fue niña, viajó incluso por otros lugares pero detuvo su viaje y guardó su fantasía durante un par de años y fue adulta y empezó a londonear, le puso nombre a su deseo y aun sin saber cómo luciría "realmente" ese sitio; esas calles, las veredas, la gente, el aire, los perros, la comida, el espacio, sin tener la certeza de cómo luciría ella allí fue libre e inventó circunstanciales de modo y de lugar para avalar la idea de su viaje cuando se hizo más concreto, más cercano, más real. Más cierto.

certeza s. f. Conocimiento seguro y claro que se tiene de una cosa. Certidumbre.

Las certezas entonces, las tenía todas pero ¿qué había de seguro en todo eso? nada, solo su imaginación.

Feliz cumpleaños! Por muchos otros viajes... en avión, en cole, en auto, en mente.

*Yo soy el espacio donde estoy

Jugo de Naranja. Parte 3 (final)

2011-07-26T11:37:00.000-03:00

La primera y segunda parte de Jugo de Naranja las pueden leer haciendo click..
 
Esc. 2

Int – Salón – Noche

Amalia camina entre la gente hasta llegar a las mesas y se detiene, da pequeños pasos hasta llegar al escenario.

En el salón hay mesas que rodean el pequeño escenario iluminado y decorado con telas y algunas flores. En el centro del lugar hay parejas bailando. 

Una mujer sube al escenario, está vestida con traje de pantalón oscuro, camisa, corbata, el cabello recogido y zapatos de hombre. Se sienta en una mesa iluminada, frente a un hombre con el rostro maquillado, que lleva un vestido rojo y negro y un tocado de piedras y flores en el cabello corto. El hombre sigue los movimientos de la mujer hasta que se sienta frente a él en la mesa.

La mujer vestida de hombre comienza a cantar sentada junto al hombre vestido de mujer y ambos se mueven al compás del bolero. Se oye una voz masculina interpretando la canción “Por debajo de la mesa”.

Pía y Federico (59), de espaldas al escenario bailan lentamente entre algunas parejas, están abrazados correctamente. 

Federico es alto y delgado, elegante, tiene el cabello corto y blanco.

Federico (impaciente) 

…y seguís preguntando por Sebastián Campos 

¡Vas a espantar a todos los invitados Pía!

Pía (sin mirar a Federico)

Imposible, acabo de llegar a la fiesta

El hombre vestido de mujer y la mujer vestida de hombre se incorporan y se mueven por el escenario, alternando cada vez la interpretación de la canción.

Federico (quejándose, la interrumpe) 

… pero al final la gente termina preguntándome a mí ¡querida!

Federico y Pía bailan, Pía gira de la mano de Federico.

Esc. 3

Int – Baño – Noche 

Blanca besa a Nicolás en los labios, lo sostiene del cuello y le besa las mejillas y el cuello. Nicolás se separa repentinamente.

Nicolás (serio, agitado)

¡Basta!

Blanca tiene los ojos cerrados y las mejillas coloradas. 

Nicolás

¿Me vas a responder?

Blanca (con desgano)

¿En serio queres saber?

Blanca se muerde los labios.

Nicolás

Sí nena.

Blanca

Bueno, igual que vos…

Nicolás (la interrumpe)

¿También cambiarías tu estatura?

Nicolás mira a Blanca detenidamente, Blanca se coloca los zapatos.

Blanca (suspirando, aburrida)

No… me gustaría ser… así; mi pelo, mis labios, mis piernas… 

mis manos, nariz, ojos… me gustaría ser yo pero con pene. 

Blanca sonríe y Nicolás sale del cubículo avergonzado. 

Esc. 4 

Int – Salón – Noche

Federico tiene a Pía de la cintura, Pía apenas se mueve. 

Federico

Y yo no tengo nada que ver con tu…

Pía (ingenua, lo interrumpe)

¿Y qué te preguntan?

Federico (de mala gana, cansado)

Si estás enferma… si es algo por tener más de cuarenta 

años o simplemente si estás loca

Pía (amargada)

¿Y vos qué les decís?

En las mesas, la gente come, brinda y miran el espectáculo.

Federico 

Nada. No tengo por qué responder. 

Es más fácil cambiar de tema que contar tu historieta 

Pía

¿Pero ellos saben quién es Sebastián Campos?, ¿Alguien lo conoce?

Federico mira hacia los costados y deja de bailar. 

Federico (distraído)

Disculpame un momento, enseguida vuelvo.

Federico se va. Pía está parada en medio del salón, la gente a su alrededor baila.

Esc. 5

Int – Baño – Noche

Federico abre la puerta y se asoma, mira atentamente a su alrededor, se detiene en medio del lugar y espera. Desde el costado, Blanca da un salto hacia Federico y lo abraza apoyando su cabeza en el hombro. Federico la toma de los hombros y la mira a los ojos. Blanca sonríe.

Federico (nervioso)

No tengo mucho tiempo… ¿está Nicolás?

Blanca (riéndo)

No

Blanca y Federico se besan. Federico apoya sus manos en el cabello de Blanca y acaricia su espalda agresivamente. Blanca se separa, incómoda y se apoya en la pared. Federico se acerca y la mira. Mientras sonríe, Blanca le desprende el cinturón y luego el pantalón.

Esc. 6

Int – Salón – Noche 

Pía está parada cerca de una columna, Federico camina hasta detenerse delante de ella. Con las manos en la cintura y mira a Pía detenidamente.

Federico (con desgano)

¿En qué estábamos?

Pía

Estabamos hablando de…

Pía camina hasta ubicarse en el centro y mira a Federico. Federico la sigue y vuelve a colocarse delante de Pía. 

Federico (Impaciente)

¿De qué?

Pía (tranquila)

¿Viste mis pies? Están hinchados…

Pía tiene el pequeño estuche brillante sobre su abdomen, las manos juntas y mira sus pies.

Federico (cansado)

Sí. ¿Y? 

Pía 

Están muy hinchados, pero no me duelen. No sé vos Federico,

pero yo me voy a mi cuarto a descansar, pronto me va a doler

la cabeza, estoy segura.

Pía camina con una mano apoyada en la cabeza y se aleja, mirando el piso.

Federico está inmóvil, sigue con la mirada el trayecto de Pía y gira hacia el escenario, comienza a aplaudir mientras camina acercándose a una mesa donde está sentada Amalia junto a Nicolás. 

Al finalizar el espectáculo, la gente de las mesas aplaude y comienza a sonar otra melodía. El hombre y la mujer saludan al público y se retiran. Las luces se apagan.

2da Parte de "Jugo de Naranja"

2011-07-18T21:22:00.000-03:00

La primera parte, aquí.

Pía

¿Conoces a Sebastián Campos?

Blanca (sin mirar, titubea)

No…¿él me conoce a mi?

Pía sale. Blanca mira como se cierra la puerta detrás de Pía y camina hasta el cubículo, entra y cierra la puerta.

Se oye el tirón de una tela que se rompe y Blanca se asoma por encima del cubículo mirando hacia abajo.

Blanca

Puta

Blanca sonríe y baja, sale y abre la puerta del cubículo. Amalia está apoyada contra una de las paredes del baño y en el inodoro, está sentado Nicolás (21).

Blanca se sienta en las piernas de Nicolás y mira a Amalia que se acomoda el pelo negro en una trenza casi desarmada.

Blanca (sonriente)

¿Te asustaste?

Blanca comienza a tocar el pelo despeinado de Nicolás y sin dejar de mirar a Amalia se hamaca sobre sus piernas. Las mejillas de Nicolás coloradas. Blanca se para y se apoya sobre la pared frente a Amalia.

Amalia (intranquila)

No, me tengo que ir

Amalia desliza su mano por la pared, Nicolás la mira y Blanca interviene atravesando su pierna entre los dos y apoya su pie en la pared.

Blanca (seria)

Entonces andate

Amalia mira a Blanca y sale rápidamente del cubículo, camina hasta la puerta del baño y se mira en el espejo, se acomoda el cabello. Sale.

Nicolás se acomoda sobre el inodoro y mira a Blanca, respira con fuerza y toma a Blanca por la cintura, con fuerza rompe lo que queda del vestido de Blanca y se incorpora. Blanca ríe y acaricia el rostro de Nicolás.

Nicolás (habla desganadamente y con preocupación)

Blanca te quiero contar algo que me pasó hoy antes de llegar a la fiesta, resulta que me encontré, para tomar un trago con Felipe y viste que (pausa breve)

Con una mano apoyada en la pared y cerca del rostro de Blanca, Nicolás arregla su cabello reiteradas veces mientras habla.

Nicolás (habla desganadamente y con preocupación)

…él me pregunto Blan: “Si volvieras a nacer Nico, ¿te gustaría ser como sos ahora?, ¿tener lo que ya tenes?, ¿conocer a las personas que conoces?” Y yo le dije: “Seguro Feli, no cambio nada” y me reí y después pensé y le dije: “Feli, ¿por qué me preguntas esto amigo?” y no me respondió.

Se oye la risa de Blanca de vez en cuando. Blanca continúa apoyada en la pared.

Nicolás (desilusionado)

Y entonces, ahora me doy cuenta ¡Blanca! Sí naciera una vez más,

Cambiaría una cosa de todo lo que tengo.

Cambiaría mi metro setenta y cinco para ser más alto…

¿me entendés Blanca?

Blanca lo mira sonriente y toma la mano de Nicolás. La apoya sobre una de sus piernas flexionadas y la desliza hacia arriba. Nicolás mira a Blanca y sonríe.

Blanca

¿Abajo o arriba?

Nicolás se aleja del rostro de Blanca y la mira detenidamente, golpea la pared con la palma de la mano y gesticula agresivamente, se queja.

Las amigas de Nora

2011-07-05T11:55:00.001-03:00

Para Gabriela y Guillermina.

El último jueves de junio no hubo sol en todo el día y a la noche el frío traspasaba -atrevido- cualquier ropa que cubriese el cuerpo; se sintió en la cara y en las manos pero no lo suficiente como para detener el tiempo nocturno que todavía quedaba en Buenos Aires.
El jueves. Los jueves son días de curso de fotografía y este último jueves cumplimos con la asistencia, no así con las fotos; sin embargo de una charla que comenzó en un taxi se hizo una conversación que no terminó sino hasta que cada una se durmió en su cama porque imagino y estoy casi segura que aun después de hablar tanto todavía existía en la cabeza de cada una de nosotras la risa, las fotos, el tango, el frío, la carcajada, el vino, el té con leche y las palabras.
Y todo generado por una visita, que nos llenó de energía positiva, de casualidades, de deseos y calma.
Casi casi nos hicimos amigas de Nora, mejores amigas. Casi que si se lo hubiesemos propuesto se sumaba con nosotras para comer en el bar Musetta, pero no hizo falta, la llevamos con nosotras en el pensamiento, cada una se llevó un poco de ella, cada una se sintió la Nora divertida que fotografió el último disco de Divididos, la Nora groupie que seguía a Illya Kuryaki en cada show y disparaba sobre sus ídolos, la Nora que está orgullosa de no saber utilizar tres flashes en las producciones que hace... esa la que nos habló de igual a igual.

Las fotografías no llevan paréntesis, no se relatan, no se explican. Se hacen pero también se llenan de "cosas". Esta fotografía que ahora transito no necesita explicación ni epígrafe, se llena de momentos, buenos momentos como este.

sin-vergüenzas

2011-07-01T18:01:00.000-03:00

Hace tiempo que no pienso en el sexo como algo placentero, como algo deslumbrante, como algo sorpresivo, como algo apasionado.

Hace tiempo que pienso el que por qué no disfruto ni disfrutan de mí, del sexo de una joven de veintisiete años. Con la piel tersa, suave sin estrías, con el pelo revoltoso y la respiración suave. Del abdomen, del cuello, la nuca, las muñecas.

Hace tiempo que pienso en el sexo del pasado.
Y me detengo -siempre pensé y lo sigo pensando que el sexo es mental y físico, que es todo lo contrario a lo solemne y romántico que puede ser un abrazo, un beso, una caricia u otros detalles- y repentinamente recuerdo una escena que me llenó de una pena que no recordaba desde ese mismo instante en el que la viví.

Cómo lloré la última vez que me acosté con Pepo, lloré con un llanto desconsolado mientras estaba acostada en la cama y él me besaba. Lloré tan breve pero tan profundo que casi logro que me quiera; lo sentí en su abrazo preocupado, casi casi en su primera y única demostración de cariño.

Jugo de Naranja

2011-06-28T23:06:00.000-03:00

Esc. 1

Int – Baño – Noche

A lo lejos se oye música instrumental y breves aplausos.

Pía (44) esta parada frente al lavatorio, se mira en el espejo y apoya las manos en la piedra. Tiene el pelo recogido hacia el costado y usa un vestido verde azulado, largo; escote en la espalda. Su piel es blanca, sus manos grandes y sus ojos pequeños. Pía apoya una pequeña cartera brillante en la piedra y la abre cuidadosamente.

Se abre la puerta y Blanca (17) entra descuidadamente al lugar. Usa un vestido coral y el cabello rubio y lacio. Es alta y delgada. Camina y se detiene al lado de Pía, la mira.

Blanca

¿Puedo usar tu lápiz labial?

Pía busca en su cartera y saca el maquillaje, se lo da a Blanca. Blanca se mira en el espejo, se acomoda el cabello y comienza a pasar el lápiz sobre sus labios. Pía la observa.

Pía

Sos joven

Blanca (riendo)

Sí y bella. Como cuando vos tuviste mi edad

Blanca le alcanza el lápiz labial a Pía sin dejar de mirarse en el espejo. Gira, apoya sus manos en la piedra y encoge sus hombros.

Pía da un paso al costado, sus manos sostienen la cartera cerca de su abdomen.

Pía

¿Y tus amigos?

Blanca mira a Pía a los ojos, seria; su maquillaje abundante, oscuro en los ojos y brillante en los labios.

Blanca

¿Acaso los necesito?, ¿Para que los quiero? Vos tampoco tenés amigos.

Bianca señala con sus brazos alrededor. El lugar es espacioso, con cerámicos lisos y grandes que combinan con las paredes. Sobre una pared, un espejo iluminado con pequeñas luces en el centro. Pía se acerca a Blanca y la mira. Amalia (17) de vestido amarillo entra al baño y se dirige hasta el último cubículo. Pía tira del escote del vestido de Blanca y lo rompe, camina hacia la puerta y sale sin mirar. Blanca se mira en el espejo y termina de romper su vestido.

Pía abre la puerta del baño y se asoma.

Pía

¿Conoces a Sebastián Campos?

Chocolate amargo belga

2011-06-14T16:09:00.001-03:00

Hola, otra clase de fotografía y ya van 8. Si creo que estoy aprendiendo algo? seguro que sí pero debería estar sacando muchas más fotos de las que hago y no, es como... si no arrancara, llevo la cámara a pasear cuando voy a Chivilcoy y ahí queda, en mi mochila.

Cada vez más libertad en los trabajos que tengo que presentar semana a semana en las clases y sin embargo hago menos fotos y aunque siempre presento la tarea porque soy una alumnaciruela que hace todo tal cual lo pide la maestraciruela de turno, no estoy satisfecha de mi laburo como fotógrafa. Entonces me convierto en la alumnaciruelainconformista.

Esta vez llevé tantas fotos que a la hora de mostrarlas no sabía cual correspondía a cada tarea. Gustaron. Incluso al profesor, me dijo "se parecen a las fotos de Nan Goldin". Y respodí: "No conozco sus fotos". No supe quién era esta fotógrafa hasta después de la clase, cuando llegue a casa y busqué en la web algunas fotos, no encontré muchas, leí algunas entrevistas y vi videos en youtube. Lo que más me ilusionó fue que sus fotos transcurren casi todas en Nueva York.

Y lo interesante es que ella haya dicho (aunque producto de alguna resaca, seguramente) que odiaba la fotografía y a los fotógrafos y que disfrutaba que le dijeran que sus fotos eran "insipiraciones" de escenas y películas enteras. Me hizo acordar a mi amiga mamamono y su no gusto por el cine. (ella, si quiere sabrá explicarlo mejor).

Nan Goldin fotografía todavía, sus fotos actuales no las conozco, no hay mucha información sobre ella en la web pero su fotos de exposición, son de los 80 y los 90; mucho color y luz en lugares no tan agradables, color y besos del mismo sexo, color y besos de distintos sexos, abrazos dolorosos, golpes, abrazos conmovedores, una época entera resumida en fotos instantáneas, simplemente bellas.

¿Si hago fotos como las de Nan Goldin? No. estoy segura que no, pero al menos por un momento me sentí un poco identificada con ella.

María Victoria reloaded*

2011-06-08T11:35:00.002-03:00

Hace unos días me lastimé el ombligo.

Lo miró mi hermana Sofi, y me dijo: "qué chiquito es tu ombligo". y se rió.

Le conté a mi amiga mamamono y me contó una historia de que se desató el ombligo, que su médico la retó, que el ombligo se lava solo con aguita y tal vez un poco de jabón blanco. que básicamente está loca por urgarse el pupo y querer sacarse el "mostro" que tiene en la panza.

También me dijo que su ombligo no es chiquito, es "más bien profundo, como achinado".

Mi ombligo pequeño me duele y desde hace casi 48 horas, de lo único que hablo es de eso. Y a quien más le taladro la cabeza es a Gustavo, mi papá.

Tanto es así que anoche, a las 11:48 pm. le pregunté por chat y por vigesimo octava vez algo referido a mi dolencia.

Mi pregunta fue simple y su respuesta... también creo.

- "Hola pá, me duele el ombligo lastimado, ¿es normal?"

-"Sí, la que no es normal sos vos"

Bueno lo cierto es que no me dijo nada novedoso, es ya me lo han dicho varias personas y de diferentes formas, pero evidentemente a mi padre, luego de tantas preguntas, histeria, frases del estilo: "respondeme porque si no lo hacés me vuelvo locaaaaaaa", etc. Lo harté y en vez de mandarme a la mierda, con su calma habitual y en una frase me dijo que soy casi casi una psicópata.

En fin, será también porque ese mismo día pero a las 9 de la mañana, lo llamé para desearle buen día y lo desperté, su único día en el que no hace guardia, lo desperté con mi frase: "buen día chiquito gorditoooo, te quieroooo!!". Y su respuesta, también simple fue: "¿qué pasó Vicky?"

Así, no. Así no... es mi ombligo

*Reloaded: recargado. En mi caso sería recargosa.

No soy yo es Vicky (II)

2011-06-06T14:53:00.000-03:00

Si fuera dentista y tuviera la posibilidad de elegir a quién atender, seguro que a una paciente como yo no lo elegiría aunque fuese el último del mundo entero. Porque como paciente odontológica soy la hinchapelotez en persona. Y lo compruebo porque ¡tengo dos dentistas! y a los dos les hincho las bolas en dosis iguales pero por cosas bien distintas, cada vez que me atienden les hago saber que la anestesia no me gusta, que no puedo ponerme los elásticos en los brakets, que si usan mucha anestesia me molesta tener la cara dormida durante días, semanas y meses y que ando haciendo morisquetas en el colectivo para darme cuenta si tengo una parálisis facial, los jodo con los turnos. Un turno a la mañana luego lo cancelo, quiero otro día y ellos no pueden, arreglamos para un sábado, en fin... soy la peor.
Este sábado no me atendió mi dentista Lucas, al final me avisó que no podía y mentalmente le llovieron unas cuantas puteadas pero aproveché y a la tarde fui a comprar medias... volví a ser la peor pero un poco más feliz.
La verdad es que tengo que confesar que no me cuesta elegir la ropa que me voy a poner cada día, tampoco qué comer en el almuerzo o la cena, no tengo problemas de indecisión a la hora de elegir restaurantes, lugares para pasear... pero a veces voy al super y vuelvo a casa con 8 latas de atún, todas distintas; diferente marca, trozado, desmenuzado, en aceite, al agua... 8 latas de atún, una botella de agua mineral, pan y alguna otra cosita de limpieza tal vez. Vicky: "¿Y los otros ingredientes para armar alguna tarta o empanadas o algo para usar los casi 350 kilogramos de atún que compraste? ah no, las latas las compré para tenerlas, para usarlas "después" y porque además había una oferta genial de unas latitas mini que podes llevar al laburo para hacerte una ensalda". Ok, pensé mal. Creí que solo era una cuestión con el atún. ¿Será indecisión?
Pero el sábado me antojé de un par de medias gruesas esas que tienen algún dibujo para usar con vestidito o pollera y ahí comprobé que había tantas y tan lindas y que no iba a poder decidirme por un único par. Solo necesitaba uno para salir a la noche con mis amigas, que combinara con la remera con la pollerita de jean y con las botas. Fui a cinco casas de lencería y terminé comprándome 4 pares de medias. Chocolate, rojo, morado y gris. Lo más gracioso es que no usé ninguna de las que me compré, cambié todo mi vestuario en un segundo. Ah y jamás llevé ni una de las minilatitas que tan adorables me parecieron para hacerme un almuerzo en la oficina porque lo cierto es que jamás me haría una ensalada de almuerzo (menos con este frío) excepto si es como acompañamiento de algo.
Vuelvo a preguntar, Vicky: "¿Será indecisión?".

PD: (lean mis etiquetas y tal vez me entiendan)

fusilli funghi

2011-06-01T10:41:00.002-03:00

El sábado a la noche fui a cenar a un restaurante de Palermo, me enamoré fugazmente de un hombre de camisa a cuadros que cenaba con su novia y como la primera vez que visité el lugar de comidas, me enamoré toda la noche del chico que te da la bienvenida al lugar.

Sin embargo, dado que el hombre ya tenía chica y el recepcionista le sonreía a todos y no solo a mí, me dediqué a observar a una pareja.

No me anamoré de ellos instantánemente, no fue amor a primera vista, no me dio el tiempo ni siquiera para sentir cariño, aprecio. Esta vez no sentí celos, no.

La receta de los fusilli es así: 1) Lo primero que se debe hacer es poner a hervir bastante agua con un poco de sal en una olla, echar la pasta, dejar que hierva nuevamente y cocinar los fusilli 9 minutos o hasta que estén al dente.

Para una chica que no sabe mucho de cocina porque vive sola y cocina lo más fácil. Menú para uno. Tiene hambre y quiere ensuciar lo menos posible; queda clarísimo que no va a amasar la pasta, va a la pastería más cercana y compra los tallarines que le parecen más ricos y que le recomienda el señor que la atiende.

Los de al lado, no comieron pasta ni carne, no tomaron vino ni gaseosa. Se pasearon entre la gente, y bebieron en la barra y después volvieron y cada uno se sentó frente al otro, al lado de la ventana; entre mi mesa y la de la pareja de los besos en la mano. Esta última llegó, el hombre (el de camisa a cuadros del que me enamoré brevemente) se adelantó y le abrió la puerta a su novia, se acerco a la recepción y preguntó por su reserva, ambos esperaron en la barra mientras charlaron animadamente. Ella sentada en la única banqueta que quedaba libre, él parado a su lado.

Entonces la receta de los fusilli es así:

1)Primero limpiamos, troceamos y escurrimos los champignones. Picamos finamente los ajos. En una sartén, ponemos a fundir la mantequilla y tres cucharadas de aceite. Cuando esté caliente echamos los ajos y salteamos unos minutos. Luego agregamos los hongos, un poco de queso parmesano y removemos bien.

Las dos parejitas treintañeras se sentaron a la mesa, no sé qué comieron los de los besos en la mano, asumo que pastas y bebieron vino, estoy segura que sí.

Los que caminaron entre las mesas, compartieron una sola porción de algo, desde mi lugar se vio escaso. El se sirvió en el plato, ella comió desde la fuente. Pienso que él comió más que ella mientras charlaban y alternaban sorbos de un líquido amarillento con miradas cercanas, nunca besos.

De repente el tenía la mano de ella tomada con sus dos manos. Parecía que la apretaba, los dedos; el brazo de ella vestido y estirado en toda la mesa.

La otra pareja, la de los besos en la mano ya no estaba. Los vi charlar un par de veces con la camarera. Incluso ella se incorporó para saludar a unas chicas que estaban en el lugar. Solo quedaban las copas y la botella.

2)Cuando los champiñones están sofritos agregar el vino y dejar que se evapore un poco. Apagar y agregar la crema y el yogourt y sazonar con la nuez, sal y pimienta.

Cerré los ojos un momento justo cuando mi hermana hizo una foto mía junto a mi mamá y cuando los abrí, vi cómo con violencia la chica se soltó de la mano de él. Le dolió más a ella y escuché: - "No te pongas mal". Ella tiró la campera y la bufanda de él sobre la mesa y se le deformó la cara. Se abrigó y se quedó inmóvil mientras sus ojos se ponían cada vez más vidriosos.

2)Mientras tanto, en otra sartén con tres cucharadas de aceite, acitrona el resto del ajo y la cebolla, agrega los hongos,las hierbas, el vinagre y salpimenta.

La pareja de los besos en la mano, no había desaparecido. Estaba haciendo sociales en un rincón del jardín del restaurante. Hacía frío pero ellos no lo sentían, yo tuve que cruzar el jardín para ir al baño y desorientadísima, me metí en la cocina. Ellos solos, a los besos, con amigas que charlaban y se reían, ellos solos sin música, sin comida, sin vino, sin aire. Solos.

Volví y me senté, la pareja que no hablaba estaba todavía ahí, inmóviles los dos.

Primero quise ser la otra, la que el novio no se cansaba de besarle la mano. Quise reírme como ella, que él me mirara solamente a mí. Al mismo tiempo quise ser la otra, la inmóvil.
Pero enseguida supe que ya había sido las dos en otro momento.
Cuando volví a mi posición de testigo, quise borrar de la cabeza de la chica la frase: "no te pongas mal", quise animarla; decirle que si tenía ganas de insultarlo que lo hiciera aunque ella parecía tener más ganas de decirle que la abrazara. Creo que sentía un poco de verguenza, creo que quería que él se diera cuenta de lo que ella pensaba.
Quise decirle que sonriera, que no se enojara. Que hiciera un chiste, que lo besara. Pero no lo hice. Cómo saber si todas esas recomendaciones podían funcionar para que no se sintiera tan mal.

3)Servir con queso encima, rallado en hebras gruesas, un toque de aceite de oliva y listo.

La pareja de los besos se quedó ahí.

3)Revolver muy bien la mezcla y sacar la pasta sin escurrir ni enfriar ponerla en un platon con la salsa.
Espolvorear queso parmesano y listo.

Los otros se fueron, se levantaron al mismo tiempo los dos. Ella juntó sus cosas y salió por el camino más corto y más despejado. El caminó con pasos irregulares, se detuvo y parado debajo de una arcada vio que ella ya casi estaba en la puerta de salida y no la siguió, atravesó una puerta, pasó entre las mesas.
No existen las recetas para que las cosas salgan bien, más sabrosas al menos.
Me quedo con que lo importante es lograr ponerle nuestro "condimento" a todo aquello que pensamos y hacemos para que resulte algo disfrutable, placentero como la comida; no quedarnos con las ganas de probar nuevos sabores, no quedarnos con pensamientos atragantados, con lágrimas a mitad de camino. No dejar de hacer algo por temor a incomodar al otro; que mientras se haga con amor, siempre va a ser delicioso.

¡Espero que les guste y buen provecho!

Paréntesis entre paréntesis.

2011-05-25T01:38:00.002-03:00

De los "6 grados de separación" dicen que es un experimento. Dice Wikipedia: "una teoría que intenta probar que cualquiera en la Tierra puede estar conectado a cualquier otra persona del planeta a través de una cadena de conocidos que no tiene más de cinco intermediarios (conectando a ambas personas con sólo seis enlaces) o más popularmante que "el mundo es un pañuelo".

¿Se entiende? es casi como lo que te muestra facebook: "gente que tal vez conozcas" por los amigos en común que cada uno tiene. Es divertido, puede ser divertido.

Me pregunto -en un rapto de vagancia total- si esta misma teoría, no puede aplicarse a seis saltitos que te unen más o menos a una persona con la que tal vez no compartiste más que un saludo o mejor dicho con quien no compartís cosas cotidianas (trabajo, amigos, facultad, vecindad, etc.)

Y estos seis saltitos encadenados, existen y están conectados únicamente porque los extremos son: persona nº1 y persona nº2 y se nutren de esos eslabones/pasos que vendrían a ser personas, hechos, cosas. Casualidades, causalidades.

Sí, ahí la compliqué, creo...

Hablando de facebook, hay una foto que posteé hace poco en mi muro, de la peli "500 días con ella", es esta:

Dice: "solo porque a ella le gusta la misma porquería bizarra que te gusta a vos, no significa que sea tu alma gemela". Es cierto. Lo comprobamos a veces, un poco tarde pero es así.
Vuelvo a los seis pasitos, los pienso en un ejemplo concreto y no puedo desligar ese pensamiento a esta frase de la peli pero me divierte pensarlos. Por qué dejar de lado lo bizarro, lo insignificante, el detalle en el camino a llenar de coincidencias el gustar de una persona y aproximarse más y más hasta querer ser casi igual al otro... el alma gemela.

Cuando conocí a Cristobalito, él trabajó en un mismo proyecto en el que me tocó laburar hace un año y medio aproximadamente. (lo recuerdo resfriado y se lo dije cuando lo volví a ver). Pero antes de verlo, hablamos y encontré esos seis pasos, esos eslabones, cadenitas, collares, etc. que me hicieron pensar que nos unían un sinfin de bizarreadas. Son tontas o irrelevantes si ahora pienso concienzudamente en ellas pero a mí hasta hace poco, me contentaban. Posteo esto porque nunca lo había pensado hasta hoy, hasta hace unas 2 horas más o menos cuando de repente (volviendo al facebook; porque parece que de eso se trata la vida ahora, de las redes sociales, capaz deberían llamarse "redes vitales") entré a mi perfil y en las noticias leí: "Fulanito ahora trabaja en la empresa ...." pensé: "ahi labura Cristobalito". y le pregunté, a mi contacto de red social y sí, se conocen.

Un pasito más, un eslabón más de todos los que existieron hasta hace poquito en mi cabeza de ñoña que me ilusionaron momentánemente y me hicieron pensar: "su hermana que es fotógrafa y la entrevistaron para el documental en el que vos hiciste producción. y la foto esa que vio en tu casa y te dijo que en su casa estaba la misma. foto, fotografía y en su trabajo hay un alto porcentaje de empleados que son de la misma ciudad que vos y a un par de ellos los conocés. y la calle de su oficina y la película que vieron en el año 2009 porque en el ciclo de cine el director y la charla y te invitaron y la muestra esa del fotógrafo.fotos. fotografía. un regalo simbólico que no estaba en la muestra y él tampoco...y...

Dice wikipedia: "Evidentemente cuantos más pasos haya que dar, más lejana será la conexión entre dos individuos y más difícil la comunicación..."

Y nunca lo besaste Vicky, nunca se besaron, nunca más hablaron. Tantos pasos que anularon cualquier posibilidad de charla.

Pensar que wikipedia te lo resuelve todo con esta última frase.
Se te van los seis pasitos a recorrer otro camino, como en un tablero de un juego de mesa, desde el inicio.

Ese es el instante decisivo para mí.

2011-05-20T17:38:00.006-03:00

Hola, volví de mi clase y te cuento que le debo todavía un post que tengo a medio escribir a mamamono pero no pude evitar escribir esto y como la vez anterior, lo hice en el 109 -CahcaritaPalermo- y una vez más me distraje escribiendo y me bajé mal del colectivo.

¿Cómo puede ser que de un jueves a otro, en tan poco tiempo cambie completamente la percepción del "momento clase de fotografía"?
Me conmoví.
La pregunta correcta sería: ¿Cómo es posible que alguien tan joven sepa con tanta determinacion que lo que le gusta de la fotografía es la Incer-tidumbRe.No saber qué es exactamente lo que está guardado en el rollito de película, lo que está registrando en un segundo.
Y la sorpresa y posible satisfacción de saberse creador de imágenes que conmuevan.

En la clase volví a divergir con mi profesor; él argumentó que los paisajes no deberían ser fotografiados porque es imposible transmitir -por ejemplo "la inmensidad" del glaciar Perito Moreno-. No me enojé. No tuve la sensación de querer levantarme e irme pero sí quise dar mi opinión. Dije que el desafío de un fotógrafo es ese: conmover a quien aprecie la foto de un paisaje. Dije que es "fácil" o mejor dicho más probable causar una impresión en el otro si le mostramos ésta foto pero si la foto es esta o ésta?
Mis fotos favoritas son los retratos, son las situaciones más cotidianas de él o los protagonistas de una foto pero al mismo tiempo las más ajenas a mí; sin embargo, ver un paisaje fotografiado me llena de sensaciones.

La clase de ayer tuvo vino tinto, cositas para picar y un invitado: un fotógrafo. (Viste ese que expuso en la galería del Teatro San Martín, ese que no tiene ni una vocal en su apellido, del que dijimos que íbamos a ir ver la muestra pero al final no fuimos, no sé por qué así como no sé por qué ya no hablamos).
En la clase le preguntaron: "¿Por qué te dedicás a la fotografía?" (es de esas preguntas difíciles de responder -por lo menos para mí- son molestas a veces.) Juro que pensé eso cuando escuché la pregunta y pensé también que el tipo iba a decir "no sé" o iba a dar una respuesta convencional ... "de chico me regalaron una cámara y desde ahí no paré de fotografiar..." y tantas otras opciones de respuesta breve y resignada. Pero no fue así. El dijo con tranquilidad e inquietud: "porque me gusta viajar, por esa sensación de libertad".
Me sentí avergonzada de tener una "vidita" tan sencilla pero más que nada, de no tener el coraje de ser libre, así tan disfrutable la libertad. De estar orgullosa de eso, de hacer, de practicar la libertad.
Y el tipo ahí sentado delante mío, con sus zapatillas AllStar, su bufanda "de abuelo" y su relato interrumpido por una tos serena y sus fotos detrás suyo, de esas que no se quedan en un simple relato, van en búsqueda de algo.

Disculpame Cristobalito, por eso me gusta la libertad de Juan O. por eso se lo dije a él, por eso veo sus fotos de aficionado y me raspa -su libertad- la piel de toda la cara y contradictoriamente, lo disfruto.

Las fotografías no llevan paréntesis

2011-05-13T16:27:00.002-03:00

Hola, llegué de mi clase de fotografía y la verdad es que no terminé de mostrar mis fotos y me fui porque no soy valiente ni tan *anarquista (como para hacer eso de levantarme e irme). Ah, ya sé, tampoco me fui porque después vimos fotos de Henri Cartier Bresson y a mi me gustan mucho sus fotos porque son así como las de Robert Doisneau, vos sabés. - Ni un segundo más ni un segundo menos, si no la foto sería otra -.

Para esta tarea elegí Chivilcoy, elegí fotografiar algunas partes de mi ciudad y mi casa allá. (Tal vez no tendría que estar escribiendo esto, mucho menos enviártelo y menos que menos decierte lo siguiente; que todo lo que me dijo el profesor sobre mis fotos me enojó y por eso le cuestioné todas y cada una cada una de sus frases y que no me sentí ni mejor ni peor, ni avergonzada ni atrevida; me sentí disconforme, incapaz de aceptar eso que me estaba diciendo: ... "abusas de lo pintoresco... (...) es distante, no es cotidiando. No te reprensenta..."
Cómo me gustaría que vieras las fotos que saqué, no por ser buenas ni por malas, o para evaluarlas, no. Solo por el gusto, por darme el gusto de... )

Ahora tengo que recorrer la ciudad y el leitmotiv es: "El instante decisivo"

~~-me reprime, me estropea, me anula, me desilusiona-~~

un poco porque sé que fotografiar es un ejercicio individual pero todavía no me acostumbro (de hecho, las fotos que tomé en Chivilcoy las hice en familia).

Será cuestión de aceptarlo, de aceptar cosas, de aceptar que no soy una buena fotógrafa, de aceptarme así; distante. De aceptarte así... de lejos.

(Porque es con vos con la única persona con quien puedo hablar de fotografía y disfrutarlo (por eso te cuento esto, es la única excusa que le encuentro a este correo. Te regalo mi relato.))

*ni lo suficientemente inteligente como para impresionarte.

2da Parte: Enjoy it, until you ruin it.

2011-05-02T21:35:00.004-03:00

Me gusta esto de escribir en los colectivos, en una libretita de hojas blancas y con lapicera azul. Me gusta tachar y escribir encima de los "rayones" y después, tipear acá y volver a editar lo escrito.
Esta es la continuación de este post.
Para hacerlo más breve y menos doloroso: lloro si algo me genera bronca o impotencia o como les guste llamarlo, lloro por eso. Hoy lloro porque mis sospechas son acertadas, porque Cristobalito no gusta de mí.
Pero para no dejar la historia inconclusa, esto fue más o menos lo que pasó luego de que entrara al cine a ver la última película de mi breve lista BAFICIANA y me duerma.
Voy a ser sincera hasta la médula: el viaje en el 24 fue lo peor que me pasó en la vida, la gente no se baña, no se cepilla los dientes, tose y no se cubre la boca, la gente apesta.
En mitad del viaje recibí un llamado telefónico, me avisaron que las fotos no estaban hechas. Pasado a limpió significó dos cosas: la tarea no fue hecha y la mirada del profesor de "que boludas que son".
Voy a ser histérica e intolerante hasta el hartazgo total después mi profesor de elongación me destruye todos los nudos de mi espalda.
Durante el resto del viaje se generó en mí un odio que se extendió incluso durante las ocho cuadras que tuve que caminar hasta el estudio. Las fotos sí estaban hechas, nadie pasó a retirarlas, esa era la verdad.
Y escuchar eso me provocó una cara de culo eterna, un culo rojo porque mis cachetes no daban más de tanta furia. Me tragué las lágrimas, como hago habitualmente, pero me tuve que morder los labios tan fuerte que dolió.
De vuelta a casa, el viento me calmó, me relajé, me dio sueño, tenía mucho hambre y ganas de hablar con Cristobalito. En el camino, sentada casi al fondo del 109 recibí varios mensajes al celu. Uno de mamamono, el otro del quemero, Fede, mi amigo con el que más lloro. El de Fede y los siguientes que recibí de él, fueron graciosos y en esta oportunidad, para variar, me reí un poco; me olvidé de lo de las fotos y la clase. El de mamamono me devolvió un poco de la furia que se me había ido en cambio me apenó bastante, tanto o más de lo que me apena hoy 2 de mayo; haber recibido el casi NO ME GUSTÁS de Cristobalito.
Voy por partes, para que se entienda. Mamamono dice toda orgullosa: "(...) Pocho me dijo: "che vos qué onda? te acerco?" y yo le respondí: "no gracias. Sí soy una tarada, pero lo odio". La mandé a cagar, estoy segura y nunca respondió, se acobardó. ESTOY HARTA DE LOS ~~COBARDES.~~
De calcular cada palabra de más, cada frase, cada tiempo.

Es solo una cuestión de hacerse cargo de las cosas, de lo que pasa. Nada más y aceptarlo.

Estoy cansada y quiero ver esta película: Broken English y les aseguro que no voy a llorar. No tengo más para decir. No prometo mejores post, ni más alegres, ni más retorcidos, ni más graciosos. Les prometo posts valientes, eso está asegurado.

y todavía no sé si Cristobalito gusta de mí... (CONTINUARÁ...)

2011-04-19T17:18:00.002-03:00

El jueves terminó el BAFICI para mí y tal vez (me atrevo a decir) que sea la única persona que se siente feliz de que haya finalizado todo el evento este domingo 17 de abril.
Vi la última película que había elegido ver y mientras estaba sentada en la butaca hice mucho esfuerzo para que no se me cerraran los ojos y caiga (literalmente) en un sueño profundo. Sin embargo, a pesar del volúmen del film, de las chicas comiendo nachos con queso al lado mío y la gritona del fondo de la sala; me dormí y soñé. - No mamamono, no soñé contigo y con Pocho , esta vez no. Lo cierto es que no recuerdo qué soñé pero me desperté a los pocos minutos en una posición muy confortable. ~~Cuando voy al BAFICI la paso bien, eh...~~, pero nunca me había ocurrido de dormirme con tanta gente alrededor. Justamente, días atrás pensé: "nunca lloro cuando veo una película, no importa cual sea*" La verdad es que a mí se me da por llorar cuando tengo bronca o estoy muy enojada por algún motivo. Y recordé lo siguiente: en alguna edición anterior del festival vi unos cortometrajes y lo que más me quedó de ese momento fue haber visto los casi 30 títulos llorando a moco tendido y tener que irme antes de que la función finalice, todavía a lágrima viva y puchereando con la misma intensidad y cadencia desde el inicio del llanto. Lloraba con bronca y con un enojo que no se me olvida, si me preguntan... si me pregunto el por qué de mi pena no lo recuerdo pero en el BAFICI, la paso bien.
El jueves la mejor y única buena noticia que tuve fue que el arreglo de mi netbook (rota vaya a saber uno por qué y por quién, creo que un duende travieso quiso ver algo en mi compu e hizo estallar la pantalla) va a costar menos plata de la que me habían dicho. Excelente. Primero ese llamado, luego mi café de starbucks, una dona llena de azúcar, la entrada al cine y el laburo. En el canal bien, almorcé, me reí y se complicó, no por la risa, fue por la hora. A las 3 PM exactamente, ya existían grandes posibilidades de que en mi clase de fotografía la pasara mal. Una hora después me fui al cine y antes de entrar tuve una leve y estúpida esperanza de que las fotos que había hecho para el taller iban a estar ahí desparramadas en la mesa del estudio mezclandose con las demás fotografías. Pensé también que había valido la pena el hecho de casi haber electrocutado a Sofi, mi hermana que posó envuelta en lucecitas de Navidad mientras me dediqué a sacarle cinco, diez, treinta fotos.
Me relajé. Esa leve esperanza fue la culpable y me dormí frente a tremenda pantalla de cine.
*Excepto "Los puentes de Madison y Monsters Inc."

"Chaturanga" para vos

2011-03-11T14:03:00.006-03:00

Confieso que no se jugar al ajedrez, que no intenté ser autodidacta, que no busqué que me enseñaran a jugar y que tampoco me lo han ofrecido. Será por eso que no se de estrategias, que mi mente no es ágil ni veloz para armar jugadas que me aseguren un triunfo sobre ciertas situaciones.

Cuando me siento así o así, menciono a Iván en mis relatos. Reiterativa, esa es la palabra. Y le beso el cuello pero él, rústico, endurece la piel.

Viajé al Sur con Iván y otros, todavía en esta estación del año, un día me senté a leer al lado suyo. Mi amigo, jugaba al ajedrez.
No presté demasiada atención, escuché que me ofrecieron jugar y argumenté no saber las reglas del juego. Seguí leyendo.
Había en el piso, entre los almohadones, un tablero un poco roído y las piezas, ordinarias, de plástico. Vi peones, caballos, alfiles, los reyes, las damas y torres.

Seguí leyendo y me quedé pensando e inventé mi propia versión del ajedrez en la que basta con usar la imaginación.
En el juego convencional, todas las piezas protegen a la dama, en esta ficción, no existen esos jugadores, ni de un bando ni del otro, porque tampoco existen grupos, todos actúan bajo un mismo criterio que dice: "uno para uno y todos contra todos".
Lo primero que hice fue elegir una pieza y elegí como protagonista a la torre, más alta que las demás, hecha de libros y un poco torcida; que se levanta sobre una superficie de bordes irregulares, formado por coloridas fotos, pegadas unas sobre otras.
La torre testigo, la que casi no interviene; ve estados, descubre alianzas, se cree mentiras y piensa en los triángulos y en lo difícil que es escapar de ellos.
La torre en la esquina, en el límite del plano donde se desarrolla el acontecimiento que bien puede llamarse “batalla”; todos listos, preparados para comenzar una partida en la anarquía absoluta, establecida por no pertenecer por formar una sociedad compuesta por uno solo, por uno mismo.

Del juego no “sale” nadie, no hay final ni un nuevo comienzo, se va transformando, cambia en cada movimiento porque no hay tiempo que determine tales formalidades, lo único que cada sujeto nota -si quiere- es que el tiempo solo comprueba cuáles son aquellos que continúan jugando; algunos queriendo convertirse en reyes o en damas, otros, los que solo quieren pronunciar “jaque mate” y eliminar al otro.

Cómo puedo escribir sobre un juego que no conozco? Se dice “après moi, le déluge”.

El mes de San Valentín

2011-02-14T22:18:00.017-03:00

No me gusta febrero, me parece un mes hipócrita que tiene veintiocho días durante tres años seguidos y al cuarto cambia y le suma un día más. Mes defectuoso, el análogo del mes agosto por su posición en el calendario.
Mes dos en el hemisferio Sur, es para el Norte lo que el mes ocho en el Sur.
Entonces mi disgusto se vuelve doble. Porque no me gustan ambos meses, y cuádruple porque puedo tomar una calculadora, un pequeño anotador o simplemente ponerme a pensar un poco y recuerdo que estos dos meses, suman en lo que van de mi vida más momentos (feos) ocurridos tanto en uno como en el otro.

Sol y brisa en febrero, aire puro y un "no te quiero" que sonó en cada rajadura de las paredes de la cuadra de mi casa veraniega. Y en pleno agosto, con mis zapatillas nuevas que caminaron las veredas de Palermo, rápido, pensando en otro final... y una vez más palabritas tontas me arruinaron el dìa del niño. (No importa que me falten un par de años para los treinta) aún soy niña en muchos aspectos de mi vida.

De vuelta en el 64, del laburo a mi casa, agradezco ver solo algunos buenos muchachos con ramos de flores. ¿Por qué todos llevan rosas rojas? Las flores coloridas y silvestres son más amorosas.
Resulta que hoy es San Valentín, Doritos dice: "San Valentín o San vale todo?" y qué es TODO me pregunto.
Son las 18:40, mi mamá me llama para contarme cosas, de todas escucho algunas, lo cierto es que no le pongo mucha atención, como es su costumbre me hace reír por alguna loca ocurrencia y aunque el ruido lo tapa todo, mi carcajada se escucha fuerte y se corta porque sin la menor distracción, escucho: "Murió Estela" - dice Celeste sin pelos en la lengua.

Me paralizo, hace años que no la veo y muchos años pasaron desde que compartimos veranos en la costa, inviernos en la montaña. Malditos febreros de playa y ventosos agostos mendocinos.
En mi cabeza un loop de: "por qué te quejás siempre de tantas pelotudeces?"
Esta mujer que fue mi madrina, que la recuerdo con su delgadez y su pelo dorado bailando en mi cumpleaños de quince, bella en un vestido negro. Delicada toda su figura y su rostro... puedo continuar y martirizarla aún más, decir por ejemplo: que no se merecía sufrir dos meses de dolor.
¡Pero que lindo regalo "del día de los enamorados" que recibió!

San Valentín o San Vale TODO? Qué es todo? Cuánto es MUCHO?

Cuánto amor justifican golpes, agonía y muerte?

La respuesta es NADA. Porque no existe el cuánto, el mucho, el "un montón".

No San Valentín, no vale todo. Lo excesivo, excepto el amor, hace mal y esto sí que no era amor.

Entonces queridos meses de febrero y agosto, pero especialmente vos febrero... apestás a desamor.

Vicronopios

2011-02-02T00:43:00.002-03:00

Hace un año aproximadamente pensé y escribí sobre los libros y dije esto.

Ahora quiero pensar y escribir que lo que quiero compartir son los viajes, porque si es así:

"Cuando los cronopios van de viaje, encuentran los hoteles llenos, los trenes ya se han marchado, llueve a gritos, y los taxis no quieren llevarlos o les cobran precios altísimos. Los cronopios no se desaniman porque creen firmemente que estas cosas les ocurren a todos, y a la hora de dormir se dicen unos a otros: "La hermosa ciudad, la hermosísima ciudad". Y sueñan toda la noche que en la ciudad hay grandes fiestas y que ellos están invitados. Al otro día se levantan contentísimos, y así es como viajan los cronopios..."

Entonces quiero ser un cronopioS, quiero ser uno + uno, ser plural y hacer lo que más me gusta: hablarlos, fotografiarlos, oírlos, vivirlos, viajarlos...

El año del conejo

2011-01-08T21:31:00.002-03:00

Empezó el 2011 hace exactamente 8 días. No veo algunas personas, incluso algunas cercanas, amigos, familiares desde el año pasado.

Hace un par de días colgué un almanaque que me traje del Museum of Modern Art of New York.
Comencé bien el año; como los brasileros, vestida de blanco recordando también que hacía un año celebraba con amigas la llegada del 2010 en Río de Janeiro. Y porque también quería estrenar el vestido que me regalo mi amigo Iván.

Antes de ir a la fiesta del pueblo mi día fue así: cené a eso de las 22 y 30, terminé de comer y me quejé que la banana frita estaba negra, entonces me sirvieron una porción de cheescake con frutos rojos que estaba deliciosa. Enseguida aparecieron las fotos, todavía no eran las 12 pero faltaban unos diez o quince minutos, nos servimos el champagne y encontré un recital de Queen en la tele. Entonces al ritmo de "Another one bites the dust" empecé a cabecear como loca y a golpear en la mesa, se hicieron las 12 y se me cayó el resto de la porción de torta que quedaba en el plato encima del vestido blanco. Así comencé muerta de risa, exigiendo que me limpiaran la ropa y bailando con mi hermana las canciones de Freddy.
Ya limpita y feliz, seguí bailando. Nos juntamos en la casa de un amigo antes de llegar a la fiesta.

Lo que más me gusta de Chivilcoy con mis amigos son esos detalles que hacen que los momentos no se puedan repetir en otra parte del mundo con otras personas. Es el viaje en auto, todos amontonados, es la vuelta a la plaza en auto, a pie, en cuatri, las juntadas en casa, las cuadras hasta el bar, tirarse a charlar en el piso de casa, las pelis, la vereda, los mates. Y así lo reduzco a palabras pero es mucho más que eso..

Cuando finalmente nos juntamos en la fiesta me fui con Malvi, Euge y Sofi a pasear por ahí y de repente recibí el primer beso del 2011. Hablé uno o dos minutos con un chico no es mi amigo, no es un ex (compañero, novio, etc) pero lo conozco y me gusta así como me pueden gustar otros... un poco. Ni bien terminé de decirle "feliz año Nico!" me estampó un beso en la sonrisa. Fue muy lindo, no por el beso en sí sino por el gesto, porque espero que todas las cosas que me sucedan en el año sean así, sorpresivas, agradables, inesperadas, alegres... porque imagino que un beso es de buen augurio y más un 1 de enero de 2011 a la madrugada y porque me dormí a las 7 de la mañana y soñé que besaba a Iván* y besar en los sueños también es buen augurio.

*El me dio el abrazo más lindo en lo que va del 2011.

Feliz año lleno de besos para todos!

Editame la vida "plis"

2010-12-26T00:05:00.001-03:00

¿Cómo escribir lo que viví en NYC? ¿Cómo lo cuento, cómo lo describo?

Cuando lo cierto es que todavía estoy ahí, parada en la puerta del edificio que fue mi casa durante esos días o sientiendo el frío otoñal en mi cara que me dejó impresas las ganas -aunque no me guste la estación- de vivir un invierno neoyorkino.

Hoy estoy aburrida, son las 12:46 AM y no puedo dormir porque pienso que este estado es un indicio de que mis próximos dos meses van a transcurrir del mismo modo.

No tengo ganas de escribir, ni de leer y a veces no tengo ganas de pensar pero no puedo evitarlo y lo hago y la mayoría de las veces mis pensamientos son recientes recuerdos de una ciudad que amé desde el primer minuto en el que bajé del avión porque así como anuncié en anteriores posteos, en New York me sentí parte de la ciudad.

Escribo, me lo pidieron y aunque no quiera, lo hago. No puedo no contar lo que fue estar allá, hacer mi viaje.

Estoy sentada con la netbook que me traje de la Gran Manzana, el calor hizo que durmiera una siesta y ahora no tengo sueño. Hablo con algunas personas y escucho musica. Veo algo que no quiero ver y mi mente -aunque esta cansada- no para de armar locas historias tan solo con leer un nombre, aun asì me rehuso a borrar algunas fotos.

Es tan vacío mi relato y al mismo tiempo lo siento tan solemne. Me habla un amigo, no le respondo porque aunque no quiera, a veces no puedo contra mi moral y me jode lo que hace entonces para no responderle mal, directamente no le contesto pero es tarde, pensé esto después de haberlo mandado al carajo.

Entonces me habla alguien que me gusta y solo ese simple detalle me pone contenta. El me gusta pero es muy cómodo y eso me aburre. No quiero hablar a través de una computadora y a tantos metros de distancia, quiero verlo, que me enseñe a usar la cámara de fotos nueva y que me bese. Nada más.

"New York es cinematográfico..." así inicio mi monólogo cuando me preguntan por la experiencia. A veces cambio el orden del relato y acomodo a mi antojo las cosas que me gusta contar y destacar pero el comienzo siempre es el mismo. Y continúo: "te sentís parte de una película, un personaje más..." y es así, NYC es solitaria, la gente que vive allá esta sola y no se sienta a tomar el café. Lo llaman "take away", se bebe mientras se camina o se lo toma sentado frente a un escritorio. En mi caso, mi asiento fue un banco frente a una hermosa fuente luminosa de agua danzarina que adorna una de las tantas plazas que hay en la ciudad, en este caso fue en el escenario del Lincoln Center, lugar lindo si los hay.

Pero de repente... ¡Que pintorescos, reales y cotidianos se vuelven algunos rincones con solo caminar una cuadra, doblar en una esquina y sumergirse en "Little Italy". Fantasié y elegí un departamento bohemio en esa zona, exactamente en la 6ta avenida y calle Prince. Y me imeginé ahí, compartiendo charlas y comidas con amigos y con amor.
Cómo me alegró fotografiar una antigua panadería ubicada en la calle Spring, porque primero la encontré en una postal que compre en el Central Park y paseando mientras conversaba y tomaba un chocolate caliente con una de mis amigas me detuve un instante y fue como si ese lugar hubiera cobrado vida solo para mí.

Que año de encuentros el mío.

Encontré lugares, me encontré casualmente personas, también momentos y revelaciones. De algunos, de los que pude tomé fotografías, otros estan archivados y de a momentos los uso para refrescar mi memoria, para reflexionar también pero nunca para quedarme en el pasado; prefiero rehacer recuerdos con nuevas memorias; de todas maneras "todo eso" me hizo feliz porque me encontré a mi misma y me reconocí.

Qué puedo decir, a New York voy a volver probablemente, cuando sienta que no puedo pasar un momento más sin recorrer la 5ta Avenida, perderme en el Central Park, caminar por las calles desiertas de Harlem, viajar en tren y atravesar Brooklyn, ver desde cualquier vereda del barrio chino las ventanas de los departamentos que se agrupan, históricos, uno al lado del otro e intentar espiar e imaginarme una película entera con sus protagonistas, sus antagonistas, sus escenarios, sus conflictos y resoluciones; es que a veces es tan importante y tanto más satisfactorio ponerse en el lugar de testigo, de espectador. Descentrarse, correrse a un costado y analizar lo que sucede. Probablemente la reflexión sea mucho más fiel y fructífera.

Que la vida es como el juego del cubo mágico, que difícil es que todas las piezas del mismo color queden agrupadas a cada lado. Lo valioso es arriesgarse, ser valiente y lograr que ese orden estricto se rompa y cada lado quede pintado de varios colores. Porque como dice John Lennon: "la vida es lo que te sucede mientras estás ocupadO haciendo otros planes".
Por tal motivo deseo que los colores de mi vida siempre esten mezclados, no por caos o por desorden sino por el disfrute de que la vida me sorprenda día a día con hechos, emociones... con vida.

feLiZ 2011.

I ♥ NY

2010-10-24T18:18:00.000-03:00

Mañana a las 7:45 AM estaré volando hacia la ciudad que me quita el sueño, la que de tanto ver retratada en películas buenas, mediocres o malas me convenció de que tengo que estar ahí mismo, "viviendola" ahora, en este momento.

No era antes y después... veremos. Pero ya no podía esperar más tiempo.

Me voy. Me llevo varias cosas muchas de ellas necesarias para estar allá. Otras seguramente de lo más innecesarias. Pero lo que no dejo por nada del mundo, son los saludos, los buenos deseos, la alegría y los nervios que los otros (amigos, familia) sienten por mi viaje a pesar de no hacerlo conmigo, ese modo de compartir me llena de felicidad.

Me quedo con la frase de una amiga, Laura que en otras palabras me dijo: "Sos New York".

Así me siento ahora, parte de la ciudad que me espera... ella me espera a mí.

Nos leeremos a la vuelta. Besos a todos.

Cap. II: el que quiere Celeste...

2010-10-18T22:23:00.000-03:00

Fue el día de la madre y de la familia. Por lo tanto elijo escribir esto y dedicarselo a mi mamá, la NO ansiedad por mi viaje a NYC (que pronto va a aparecer, te espero querida ansiedadad) no me permite escribir al respecto de eso.

Y prefiero hablar de mi madre, un personaje, una genia. Mi mamá debería haber sido tantas cosas, agradezco que cada día me regale algo de eso y que nunca haya dejado de ser mi mamá.

No es lo mejor que puedo escribir para retratarla, pero lo iré haciendo de a poco, porque Celeste es de esas personas que no tienen desperdicio.

Mamá que me hiciste llorar y que me hiciste reír, hoy me haces llorar de risa y te amo por eso y por tantas otras cosas más. Feliz día!

Cuando era chica (y ahora también) solía preguntar muchas cosas, generalmente cosas como: ¿dónde está?, ¿a dónde fue?, ¿qué pasaría si...?

Y casi siempre se lo preguntaba a mi mamá.

Vicky: "Mamá, ¿dónde está papá?

Celeste: "Se fue"

Vicky: "¿A dónde?"

Celeste: "A donde cagó el conde"

Y en mi mente aparecía un tipo vestido de negro, medio escondido que bajaba por un monte y luego desaparecía. Era el Conde Drácula que iba a cagar, de eso estaba segura.

"... también pasa el león ..."

2010-09-18T20:51:00.000-03:00

Cuando naciste yo comenzaba primer grado en el colegio y cuando a vos te tocó iniciar la escuela yo ya estaba terminando, pensando en un viaje de egresados a Córdoba con mis compañeros que nunca logramos concretar.

No sé si vos viajaste a los 12 años para esas tierras pero para ese entonces yo ya había viajado en avión a Bariloche, allá había visto por primera vez en vivo a Los Piojos y estaba en plena preparación para mi fiesta de egresados que ocurrió en medio de saqueos y "toque de queda", fue la fiesta más breve de la historia.

Y cuando vine a vivir a Buenos Aires, vos recién empezabas a conocer gente nueva del secundario o polimodal porque no sé cuál te tocó hacer. Cinco años de colegio que dan en total 18 para vos para mí 23. Para ese entonces, ya había sufrido varias decepciones amorosas, había tenido varias experiencias laborales y estaba terminando mi segunda carrera en la facu.

Vos empezaste lo mismo que estudié yo y cursabas muy cerca de mi casa pero te aburriste, o no te gustaban las materias y los profesores o me atrevo a decir que en ese momento y hasta hoy, no sabés qué querés en muchos aspectos de tu vida. Luego empezaste a laburar en el mismo lugar que yo pero aun así no nos conocimos hasta que nos juntó una fiesta de la que no me acuerdo casi nada, excepto el final y vos ya te habías ido.

Pero eso fue el inicio y recuerdo cada detalle a partir de ese entonces, y los tengo guardados en mi memoria y no los cambio por nada pero están archivados en una "carpetita" con un rótulo especial para que no vuelva todo el tiempo a abrirla y querer ver el contenido y vivir de eso y quedarme como dormida en esa sensación de bienestar.

Todo lo anteriormente escrito, me lo contaste con más detalles, con nombres, con lugares, con fotos y lo ejemplificaste y me diste tus razones por las cuales hiciste o no algunas cosas y te escuché siempre y me encantó conocerte...

Pero hoy sé varias cosas; que te sentiste seguro y te diste cuenta que yo era real y cuando digo real, no es por sentirme especial, significa que me volví cotidiana y libre, no de libertad de disponibilidad, confiada no porque me lleve el mundo por delante y crea en mí, sino porque estaba segura de la relación.

Pero hoy entiendo, que cumplís 21 años y que me tengo que conformar con todo lo que me dijiste y las razones que me diste por las que no querés seguir compartiendo cosas conmigo. Que no recuerdo muy bien todas las conversaciones acerca de eso pero me quedo con una de tus frases, ni las más acertada, ni la que más me alivió, ni los "te quiero", claro... me quedo con: "quiero otras cosas".

Entonces y aunque no lo leas: Feliz cumpleaños, ojalá todas esas cosas que querés primero sepas cuáles son; consigas hacerlas, cumplirlas, lograrlas que sean infinitas y te formen como persona y te hagan más hombre; que hoy sé que a pesar de todo eso, nunca me vas a alcanzar, siempre vamos a estar en distintas etapas de nuestra vida.

"...pasa el elefante..."

2010-09-02T23:23:00.003-03:00

Un viernes.

te crucé, intenté que no sucediera pero te crucé al final del día. y miento porque primero te vi, más temprano te vi de lejos y te extrañé.

Cuando te crucé, primero escuché tu voz, me adelantó tu presencia. y sentí miedo, sentí ~~DESAPARECER.~~

Ni te miré porque me hubiese detenido a saludarte. ¿por qué me hubiese detenido a saludarte si ya no estábamos esperando para caminar juntos hasta la avenida?

deseé desaparecer o ser otra persona.

Y caminé sola y me mordí los labios para no llorar.

Y llegué hasta la avenida y esperé.

"Ya no quiero verte" - pensé

Ya no quiero acordarme porque si no podemos estar. Entonces quiero que desaparezcas vos.

Pasala y que no vuelva

2010-08-11T09:56:00.002-03:00

Seguro todos recordarán del colegio, de los amigos, de la infancia, de la edad del pavo; un juego que jugábamos todos, nadie ganaba o perdía, no había equipos ni reglas. Consistía en pasar algo, en general y entre los más grandes era un golpe en alguna parte del cuerpo acompañado de un histérico y risueño: "pasala y que no vuelvaaa", lo que indicaba que ese mismo golpe, ese mismo mensaje se lo tenías que pasar a otra persona, si te lo quedabas no perdías pero el juego llegaba a su fin.
Si el juego era entre los más chicos el mensaje iba en papel, generalmente el "pasala y que no vuelva" era una frase ridícula escrita a mano en un papel arrugado que solo tenía como fin distraer al otro y tal vez provocar su risa en alguna clase silenciosa del colegio.

Pero ahora, cuando me acordé de esto, además de sentir un poco de nostalgia, pensé en el hecho de PASAR en el sentido de VIVIR. Y me repetí un par de veces, "pasala y que no vuelva"... "vivila y que no vuelva". Pero además pensé: "pasala" de "atravesala", atravesar la situación y seguir adelante y ahí encontré el "que no vuelva".

Para graficar la frase es algo muy simple, así: una persona que camina por una calle cualquiera y tiene que sortear obstáculos, algunos más difíciles que otros pero al final todos (no importa cuántos sean) quedan atrás y la persona mira y entiende que pasó, que atravesó el camino y que no vuelve, por lo menos por ahora no.

En cuestión de relaciones pienso que es válido pensar así, más que nada cuando uno intenta ubicarse en el lugar de la otra persona, tal vez un amigo al que le toca pasar cierta situación y en algún otro momento, seremos nosotros u otro amigo los que pasemos por una situación con obstáculos que vencer. Lo cierto es que nunca, por más similares que sean esas situaciones van a ser iguales, y jamás vamos a poder ponernos en los zapatos del otro para entender lo que esa persona siente cuando tiene que atravesar esa situación.
En los intentos por ayudar al otro, escuchamos atentos las historias que nos cuentan.

Una amiga que en su camino por cortar definitivamente el vínculo con su ex novio de 5 años, sigue saliendo con los amigos y parientes de él y le decís con voz fuerte y decisión: "boluda, ¿por qué hacés eso? salí y divertite pero con otras personas, conocé gente nueva..." y cerramos la conversación, casi con censura con la trillada frase: "yo jamás haría eso su lugar".
Hay otras amigas, una me cuenta que sale con un tipo que tiene novia y prácticamente la odias por hacer eso y otra vez intentás convencerla: "te estás equivocando, vas a sufrir mucho". Punto y decretás: "yo sé que nunca accedería a una cosa así".

Ojalá todas me respondieran y me cerraran la boca: "Ey Vicky, pasala y que no vuelva". (que te pase y después hablamos)
Porque la verdad es que no puedo ponerme en su lugar y nada es tan seguro y tan definitivo y quizás vos, yo y todos alguna vez pasemos por alguna situación similar pero nunca igual a la que viven los otros, todos.
Porque además no se sufre más o menos, se sufre y punto.
Ahora me toca a mí.
Pienso: la paso y que no vuelva. En pleno proceso, pienso que no vuelva.

Mi obstáculo mayor es que pensar que las decisiones que toman los demás se pueden cambiar, que hay un truco o una forma mágica para cambiar eso pero ya lo voy a pasar...

El amor es un huevo

2010-08-03T21:06:00.000-03:00

Esto lo rescaté hace un par de días de mi espacio del MSN, lo tengo poublicado ahí desde el 30 de julio de 2005. Y quise compartirlo acá después de varios años, pienso lo mismo. Hoy con 26, antes con 21. No puedo evitarlo, las fechas y el paso del tiempo, me obsesionan. Espero que lo disfruten...

"Love is an egg"... dice la canción en mi mente y continua hablando de nubes y amores no correspondidos pero yo me quedo pensando en la primera y simple frase de la canción. Por alguna razón afirma con tanta seguridad que algo tan grande y a la vez tan abstracto es exactamente igual a un huevo (es como decir que la biblia y el calefón se parecen... ja).

Entonces pense y llegue a la conclusión de que el amor es un huevo y no dos o una docena entera de huevos, por la simple razón de que cuando el amor (y no el corazón) se rompe suena exactamente igual a cuando un huevo se rompe.

Algo tan grande, poderoso, inevitable que puede ser verdadero o no y que hace doler suena igual a un huevo al romperse.

Oh, el amor... tan irremediablemente destructible...

Encontré una razón

2010-07-22T23:46:00.000-03:00

Oh, Sí creo
en todas las cosas que dices,
que lo que llega es mejor que lo que tenía antes

Y será mejor que vengas, vengas, vengas a mí.
Mejor será que vengas, vengas, vengas a mí.
Será mejor que corras, corras, corras hacia mí...

será mejor que vengas.

Oh, sí creo
en todas las cosas que dices
que lo que llega es mejor que

lo que tenía antes

Será mejor que corras, corras, corras, corras hacia mí.

Será mejor que corras, corras, corras hacia mí.

Será mejor que vengas, vengas, vengas a mí
será mejor que corras.

Cat Power

Será cuestión de entenderlo y ponerlo en práctica...

No soy yo, es Vicky

2010-06-22T11:24:00.000-03:00

Subir al ascensor del laburo en el 5to piso, para bajar a buscar la comida o al kiosco y apretar desenfrenadamente el botón y que las puertas no se cierren, que entre una compañera de trabajo y te vea apretando el botoncito y la mires y le diga completamente segura y seria: "no funciona" y a pesar de lo que dijiste, sigas apretando frenéticamente. Y ella te pregunte: "Vick, ¿a dónde querés ir? y le digas sin reparo: "a PB" y te mire sin entender qué mierda te pasa y te diga "Pero estás apretando el botón del piso 5" y prácticamente tenga que arrancarte el dedo que casi dejas incrustado en el botón.

Cepillarme los dientes y después darle al enjuague bucal tragarme el líquido al mejor estilo "publicidad de CocaCola" como si en realidad me empinara la botellita de la gaseosa para matar mi sed y realmente creyera que destapando el Colgate Plax "destapo felicidad"...

Ir a la clase de gimnasia con un jogging holgado que solamente uso para el gym y sí, para dormir también, debo admitirlo.

Estirar a morir y abrir las patas a más no poder. Llegar a mi casa y darme cuenta que el puto pantalón tiene un agujero en el medio del culo del tamaño de la provincia de Buenos Aires y tal vez un poco más. Y recordar que lo usaste varias clases seguidas. Desastre.

Qué luego de cuatro años de estar viviendo en el departamento que comparto con mi hermana. Sigan llamando y preguntando por Beatriz, la ex inquilina y que hace unos días, luego de dos llamados de dos personas distintas, con una diferencia de menos de treinta minutos. Atienda y sin dudarlo diga: "No, Beatriz ya no trabaja acá". Y me empiece a reír como tonta mientras el tipo me seguía preguntando cosas y le corte!

Llamar por teléfono a un amigo después de una fiesta para saber en qué se vuelve a su casa, para básicamente usarlo de remís y que me lleve a mi casa y a mis amigas también. Que me atienda y le diga: "Hola pa" y me empiece a matar de risa y deje esperando al desorientado amigo y que mis amigas me digan: "dale Vicky, hablá!" y le corte!

Tengo problemitas... qué novedad.

Cap I: Intro - Celeste

2010-06-01T12:40:00.002-03:00

Celeste es mi madre y es capa por muchos motivos, lo que la hace especial es su extrema forma de ser y de relacionarse con otras personas.

Acá les dejo un par de líneas para retratar a Celeste y los demás.
Su mejor faceta es la sociable, pero suele hacer este tipo de cosas:

- sin repetir y sin soplar y "sin ponerse colorada"; le dice a un conocido:

"Ay Armando! ¡cómo te gusta agarrar a vos! Sos un toquetón. ¿Sabés qué parecés?

Un pulpo".

Llega a casa y se ríe mientras nos cuenta el episodio a mí y a mi hermana porque al tal Armando le falta un brazo.

Una genia.

PD: Junio, ¿me escuchas? ¿por qué no te vas a la mierda?

Não acredito!! (no te la creo)

2010-05-17T11:29:00.003-03:00

No me gusta criticar a quien o quienes no me quisieron como los quise yo.

Mentira, sí lo hago pero no con odio ni con tanta fuerza como para gastar con todas mis energías, tengo que reconocer que a veces soy "demasiado buena" o "medio pelotuda".

Pero ¡basta!

Quiero desquitarme y criticar hasta lo más superficial de una persona, quiero ser mala y dejar en evidencia las miserias de algunos, incluso aunque eso me deje en evidencia y quien lea esto piense lo tonta que soy por juntarme con gente de tal tipo...
Es que a veces, o casi siempre ni yo me entiendo, entonces cómo van poder entender los demás por ejemplo la siguiente situación:

Madrugada, casa de Pepo y otra vez el pis que no se aguantaba salir de mi vejiga. Le pido ir al baño y vuelvo a la cocina donde estaba él. Lo encuentro de espaldas a una pequeña ventana que da al patio de su casa justo sobre la mesada. Lo primero que veo es que tiene los pantalones bajos. Me mira y sonríe un poco avergonzado.

¡Estaba meando la bacha de la cocina! (WTF!!) Lo único que pude decirle fue: "¿Qué estás haciendo sucio?"
Y aún habiendo sido testigo de esa situación, nos fuimos a dormir.

PD: La imagen es de www.nataliedee.com (sin el Pepo made in Paint by mi y mal) jaja

La princesa que nada

2010-05-03T16:04:00.000-03:00

Me acuerdo que un día, sentados en la vereda de un bar, me hablaste poco y como si nada de repente me dijiste: "¿Sabés a quien te parecés? a una princesa, esa de la película Corazón Valiente".

¿Sabés qué?
Yo te quiero pero no es suficiente, porque te quise más por lo que fuiste pero ahora para mí ya no sos nada. Y tal vez me duela más a mí decírtelo que a vos escucharlo.

Porque siento que a vos no te importa nada lo que lo que pueda decirte y si para mí ahora no sos nada es porque cuando te conocí quedé deslumbrada y ahora te veo y eso que significabas para mí ya no está, ya no sos nada.
Como si fueras una película en otro idioma y sin subtítulos ya no significas nada, de todo el amor que sentía por vos, no quedó nada.

Todavía te quiero un poco porque sos persona, porque los recuerdos todavía existen y al contrario, no me dañan, me dan la razón que de ese joven de veinte años ya no queda nada.

¿A dónde quedó la persona que brillaba?
¿Y la que hablaba de los proyectos, de su carrera, de sus próximos viajes, su vida planeada con una pasión revolucionaria?
Había revolución en cada una de sus palabras, no solo en su ropa, su sonrisa o su mirada. Todo él era revolución y ahora, nada.

Toda la simpleza que te representaba y por la que te elegí ahora nos separa, te volviste básico, así como si nada...
Una película sin sonido para mí, cómo decirte: sos una estructura sin dimensiones.

PD: No podés ser tan ciego, seré princesa ok no fuiste muy original con eso pero la de "Corazón Valiente"? Por favor...
Y metete el "princesa de porcelana" en el ortis. Chau.

Mañana de sol, bajo por el ascensor y si no me tiro es porque no es estoy de humor

2010-04-19T14:53:00.002-03:00

Me acosté temprano para que levantarme a las 8 de la mañana no me resultara taaaaaan difícil. Me dormí al toque pero a las 4 y 17 de la madrugada me desperté con la sensación de que el sueño/pesadilla que acababa de terminar no era un sueño, era de verdad.

Las peores pesadillas son esas en las que no hay "monstros", sangre, asesinatos, fantasmas, muertes... son esas en las que uno está de protagonista y la pasa tan mal que se la cree porque es tan real que hasta llora o se lamenta. Los demás personajes, situaciones y espacios son tan reales que difícilmente uno puede detenerse en medio del sueño a pensar: "Hey! esto es un sueño así que no me la voy a creer". Yo no puedo lograr eso ni en sueños ni en pesadillas, en fin... me levanté angustiada, fui a la cocina porque tenía la boca seca y me serví el resto de soda que quedaba, desde el borde de un tupper una cucaracha se hacía la pelotuda y me quería hacer creer que estaba muerta, la reventé contra la mesada. Volví a la cama y la verdad es que me costó volver a dormir, no podía dejar de pensar en el malsueño en el que yo lloraba y escuchaba cosas que no quería oír. No pude evitar pensar que aunque fuese un sueño podía llegar a hacerse realidad.
Mi despertador sonó a las 8 en punto, me vestí y me fui, tenía que encontrarme con un tipo para hacerle una entrevista.
La cita era a las 9, a las 9:02 yo todavía viajaba en el 109. Pero no me preocupé, pensé como una tonta... "va a ser fácil encontrar a un desconocido en una torre de oficinas, ¿qué hago? me pongo un cartelito que diga BUSCO A DANIEL C." Porque el detalle es el siguiente: cuando llegué a mi casa luego del laburo, el día anterior, me di cuenta que me había olvidado de anotar el número de su celu.
Llegaba tarde y no tenía manera de comunicarme con el señor... ¿para qué fui? Entré al edificio y pregunté por él, ya se había ido. Mientras tanto, no paraba de recibir mensajes de "el pesado".
El pesado es un tipo que hace una revista cultural para la cual escribo sobre cine.
Por supuesto que no le respondí ni un mensaje hasta que no llegué a la oficina.
Camino a mi trabajo, me tropecé, traté de no pensar en la pesadilla, de no ponerme de mal humor, de no ser tan quejosa y lo logré.
Me senté en mi escritorio, lo primero que hice fue intentar comunicarme con el de la entrevista pero no me contestaba, enseguida me llama él, muy buena onda, acordamos para otro día. ¡Genial!
Todavía tenía que comunicarme con "el pesado" para que simplemente "dejara de -entre otras cosas- querer ponerme de pésimo humor. Le mandé un mensaje, le pedí que por favor me permitiera enviarle una parte de la nota hoy y el resto al día siguiente a primera hora. Me responde: "no Victoria". Me colmó la paciencia el "NO" y el Victoria.
Ok, ¿querés tu notita? Ahora te la mando. (Obvio que no le respondí así pero me hubiese encantado).

Mi respuesta vía mail fue:

"Te envío la nota, para las próximas notas las películas las voy a elegir yo porque sino pierdo tiempo buscando películas que no existen y ya te dije que si no veo una película no puedo hacer una nota sobre la misma".

Apreté enviar y pensé: "cuando te vea te voy a cagar a palos".

Después con tranquilidad chequeo mis otros correos, tengo 17 mails en hotmail. De los 17 ninguno es de interés. En doce horas 17 mails... todo basura.
Y entre tanta basura, tengo un mail de Martu, la mamá de Iván que, dicho sea de paso, me manda, a razón de 10 mails por día que son cadenas y que por lo tanto borro sin leer.
Pero hoy, abrí uno que no tenía asunto, que justo estaba debajo de una notificación de FB y que se abrió directamente.
Y entonces ¿Qué leo? Nada. El mail no tenía mensaje. ¡Tenía una foto tamaño baño de su hijo mayor, Iván!

¿¿¿Me está cargando??? No, Marta es un amor... pero mandarme una foto del hijo en primer plano abrazando a su querida madre y a su hermano... ¿hacía falta? Gracias Marta, te adoro.

Conclusión: al hijo de puta de la revista le voy a mandar la parte que falta de la entrevista y como que no la publique voy y le corto las bolas.
De todas maneras, ando de buen humor, hasta cierto punto esto que pasó me da risa.
Me calcé los auriculares para escuchar música variada, "Claro de Luna" de Debussy qué hermosa canción...

Pero pienso: tendría que ser aun más ortiva/malaonda/maleducada/chota pero por ahora hasta ahí llega mi grado de maldad.

Mis "viajes" por Buenos Aires

2010-04-14T10:34:00.000-03:00

Iba del laburo a mi casa, qué vaga, son menos de quince cuadras pero me tomo un colectivo y además después de estar ocho horas clavada a un sillón, me siento.

A un par de asientos de distancia, veo a un hombre que me llama la atención. No sé por qué, no era ni buen mozo, ni joven, ni vestía algo en particular. Además solo podía ver parte de su perfil y su nuca.

Cuando este señor se levantó para bajar en la siguiente parada descubrí que era nada más y nada menos que el mediatico "Mitch". (No vale poner cara de "y a ese ¿¿quién lo conoce??, porque vamos... todos lo hemos sentido nombrar y escuchar a "el señora" que lo acompaña en la foto gritarle: "No te lo voy a permitiiiiir" mientras le daba algunos golpes torpes)
Después me tocó a mí, bajé por Córdoba y Pueyrredón. Crucé la avenida y en el camino me crucé al hijo de un hombre que fue presidente de Argentina. Un chico alto, bien blanco, de pelo crespo y no muy oscuro. Se llama Carlitos Nair y los dos o tres segundos que pasó delante mío me bastaron para mirarlo y pensar: "¿tiene lentes de contacto? y ¿qué hace caminando por este barrio?, ¿será mi buen vecino?" pero... por favor, ¡tenía lentes de contacto! Qué horror...

¿Qué onda?

o tengo muy buena memoria visual o tengo mucho tiempo al pedo para reconocer gente y ver incluso hasta el detalle de sus ojos falsos.

El juego de las diferencias

2010-04-06T10:11:00.000-03:00

A veces me pregunto por qué quise (o quiero) tanto a dos personas tan distintas como Pepo e Iván, hasta el momento, dos personas importantes en mi vida.
Porque no es solo una cuestión de diferencia física, sus personalidades son distintas también.
Hace unos días una amiga me decía que ella no podía determinar el "tipo" que me atraía a mí, que sí podía hacerlo con otras amigas y pensamos en algunos con los que yo había salido y sí, la verdad es que no se parecen.
La charla me hizo recordar una misma situación que sucedió dos veces. Una vez con Pepo y otra vez con Iván y que representan un poco estás diferencias entre ambos.

Un finde más en mi ciudad, salida con amigos a un lugar (bar/boliche) que no me gusta.
Camino al baño, me encuentro con Pepo, me saluda y hablamos un rato.

Ya no aguantaba las ganas de hacer pis. Miro hacia los dos baños de mujeres y había en ambos, filas de alrededor de diez chicas en cada una. Iba a tardar algo así como un siglo. El pis se me salía, interrumpí la conversación con Pepo y le dije:
- ¿Me acompañás al baño?
Pepo se rió y me dijo que sí. Le digo: - Pero acompañame al baño de hombres porque mirá- Y señalo las filas con las chicas que sufren de vejigas casi reventadas.
Pepo no lo duda y empieza a caminar mientras se ríe, lo sigo y observo que tiene el pelo super largo y que la camisetablancadeabuelo le queda hermosa. Llegamos al baño, no hay fila ni tipos con cara de mártir porque se están meando.
Pepo entra al grito de: "Muchachos va entrar una señorita así que lo que no pueda ver, lo guardan, ¿estamos?" Y entra sin golpear al cubículo donde está el trono. Sale y me acompaña hasta la puerta.
En los mingitorios había algunos tipos que miraban sin entender mucho. Pepo me dice: "No te preocupé, hacé tranquila que yo cuido que no entre nadie". Y se ríe. Cuando salgo, caminamos.
Decidimos caminar uno delante del otro porque había mucha gente. Esta vez fui yo delante de él. Me dijo: "Yo te sigo" y caminé tranquila entre la gente, giré una vez y Pepo seguía detrás mío, di varios pasos más y cuando giré ya no estaba.
Seguí caminando y me encontré con mis amigos y bailé con ellos con la vejiga vacía.
Me gusta pensar que se asemeja a la leyenda de Orfeo y Eurídice solo en lo que respecta a la situación.
La realidad es que él no se hizo humo cuando giré sino no me hubiese encontrado semanas después y me hubiese dicho: -"Che, dónde te metiste el otro día, yo iba atrás tuyo pero de repente te perdí de vista y te busqué pero no te encontré".
A veces me gustaría que esa leyenda de verdad sucediera.

La situación con Iván, fue así:
Mismo lugar de salida con amigos, la misma cantidad de gente, las mismas filas llenas de chicas aguardando turno para orinar. Y las mismas ganas mías de hacer pis.
Estaba charlando con Iván, tal vez también bailando. Le digo: - "Ivano me acompañas al baño de hombres".
El, unos segundos después: "¿Vos estás loca nena?" y me miró con cara de enojado. Me dijo: "NO". Y yo odio los no. Entonces le insití, le juré que si no hacía pis iba a morir. Después de varios no, conseguí lo que quería e Iván me acompañó hasta el baño. Caminó entre la gente sacando pecho y rezongando. Llegamos. Me dijo serio y ofuscado: "Esperá acá, no entres por nada del mundo ¿me escuchaste?" Yo estaba pegada a la pared e intentaba espiar mientras él "tanteaba el terreno" como soldado en medio de Vietnam. Me arrimo, se da vuelta y me descubre espiando, me dice: "¿Qué hacés?" Estira el brazo contra mi cuerpo y me detiene con fuerza.
Estuvimos fácil quince minutos esperando que él me diera permiso para entrar a mear. Cuando constató que el lugar no estaba en condiciones me dijo: "No, no podés entrar Vicky, ¡hay hombres!" (Y sí, me imaginé, ¡je!).
Quise entrar igual pero casi arrastrándome me llevo hasta el baño de nenas. Me dijo: "No me importa, vas y hacés la fila, yo te espero acá. Dale, andá a la fila y me quedo atrás tuyo". Hice la fila, puse la cara de culo como las demás y mientras esperé, me puse a charlar con las chicas; qué habíamos tomado, que cuánto pis se hacía cada una.
Antes de entrar, giro y lo veo a Iván estaba ahí esperándome sí... mientras se chamuyaba a una pendejita apoyado contra la pared.

Hoy es miércoles pero para mí, ya es viernes

2010-03-31T22:46:00.001-03:00

(Esto tenía que publicarlo hoy a las 17hs. aprox. pero debido a que estaba a full en el laburo y otras cosas, me olvidé)

Y necesitaba solo un "yo también" pero todavía nada e igual espero...

Puedo pensar: no sabe/no contesta.

No sabe porque es un "linyera malparido".

No contesta porque no se le da la gana.

Pero pienso:

No sabe porque sí sabe que nos vamos a ver.

No contesta porque ya lo va a hacer, porque no era para responder obligatoriamente, porque "soy así raro, frío, seco, poco demostrativo"...

Recibo un mensaje que me descoloca y no es él. Es mi "hermano" Gastón a quien adoro.

No lo entiendo,es un acertijo, eso sí lo entendí. Pero no entiendo las palabras, no entiendo si me está haciendo un chiste o me está hablando en serio.

Transcribo textual:

"Para un cunplaño se van a armar bolcita con gulocinas si pone 5 golosinas en cadas bolsa. No sobla ningonas si pone 4 en cada bolsa tampoco sobla ningona cuandas golosina se a complado en total.si se sabe q fueron mas de 50 y meno de 100 .como se resuelbe salvame jaja"

Gas: aunque no leas esto, gracias amigo querido, me sacaste por un momento de pensamientos cambiantes y apesadumbrados. Genio.

Pronto vuelvo a casa, exactamente en 34 minutos y voy a escuchar todas y cada una de las canciones de Lisandro Aristimuño, voy a hacer que mis vecinos canten sus canciones conmigo. Los voy a obligar, voy a hacer de cuenta que se las canto a él. Perdón si desafino, a veces se me saltan las lágrimas.

Vicky, Lisandro y todos los demás

2010-03-29T10:52:00.000-03:00

Ayer tuve una cita con Lisandro Aritimuño.

No me miró a los ojos pero me dedicó todas las canciones a mi y a Anónimo aunque no nos supieramos bien las letras, aunque no nos estuvieramos fumando un porro entre la gente.

Y aunque no estuvieramos cerca del escenario, lo vimos y disfrutamos cada momento del show.

Gracias Lisandro, love you honey!

Gracias Anónimo, te adoro amiga querida que supiste decir todo lo que disfrutamos el día domingo.

Dejo una canción para disfrutar:

It´s been a hard day´s night

2010-03-25T11:05:00.000-03:00

Viajaba tranqui en el 188 camino al laburo y de repente se me vino a la cabeza el sueño que tuve la noche anterior...

Tengo la sensación de que fue un sueño más extenso de lo que recuerdo -dicen las malas lenguas- que no soñamos un único sueño cuando dormimos que generalmente tenemos siete, ocho y hasta diez sueños cada vez que nos disponemos a dormir. Que entonces por ese motivo, es que a veces en un sueño nos encontramos en nuestra casa con ciertas personas y repentinamente el escenario y los demás personajes cambian. Pasamos de nuestra casa a estar en otro país, en la playa o en un lugar imposible de identificar. Qué loco... qué interesante, qué significarán los sueños...

Anoche estaba en blanco y negro, sentada en un sillón de almohadones duros y tapizado áspero. Bien arrimada a otra persona, a un hombre. Podía sentirlo cerca y mis piernas estaban tan cerca de las suyas que éramos como una sola persona con cuatro piernas.
De repente veía primero su brazo moverse detrás de mi espalda y acomodarse sobre mis hombros.
¡Realmente estaba sintiendo ese abrazo!
Antes de mirar la cara del hombre que ya había descubierto que era hombre por sus piernas, su traje y su abrazo, me besa y me separo. Era Paul McCartney de veintipico de años. Había poca luz en el lugar, él y yo y todo alrededor era gris. Con mis manos encuadraba su rostro para mirarlo más de cerca y volver a besarlo.
Lo único que puedo pude pensar cuando me desperté fue: ¡perdón George yo no quise engañarte con tu compañero de grupo!

Viajaba en el 188, el sueño de anoche por un momento me alegró la mañana; qué suerte que no fue una pesadilla, qué suerte que no soñé con indeseables, qué suerte que nos besamos, qué suerte soñar y sonreír.

Hiroshima Mon Amour (1959)

2010-03-21T18:03:00.006-03:00

Escúchame.
Como tú, conozco el olvido.
No, no conoces el olvido.
Como tú, estoy dotada de memoria.
Conozco el olvido.
No, no estas dotada de memoria.
Como tú, yo también he intentado luchar con todas mis fuerzas contra el olvido.
Como tú, he olvidado.
Como tú, he deseado tener una memoria inconsolable, una memoria de sombras y piedras.
He luchado por mi cuenta, con todas mis fuerzas, contra el horror de ya no entender la necesidad de acordarse.
Como tú, he olvidado.
¿Por qué negar la necesidad evidente de la memoria?

Me encuentro contigo.

Me acuerdo de ti.

¿Quién eres?

Me matas.
Me das placer.

¿Cómo saber que esta ciudad estaba hecha para el amor?

¿Cómo saber que tu cuerpo estaba hecho para el mío?
Me gustas.

Qué acontecimiento: me gustas.

Qué lentitud, de repente.

Qué dulzura. No puedes saber.

Me matas, me das placer.Me matas.Me das placer.

Tengo tiempo.Te lo ruego.Devórame.

Defórmame hasta la fealdad.

¿Por qué no tú? ¿Por qué no tu, en esta ciudad y esta noche, tan parecida a las demás como para confundirla?

Te lo ruego.

Marguerite Duras y Alain Resnais.
La perfección, a mi entender entre literatura y cinematografía.

Toda persona tiene un psicópata dando vueltas...

2010-03-15T10:11:00.001-03:00

Hay historias a las que algunas personas no pueden, no saben o no quieren darle fin. Hay otras historias a las que no se sabe cómo darles fin y otras que se piensa que ya están finalizadas pero después resulta que no es así y que en realidad, se están perpetuando con el correr de los días.

Tambien hay personas que no entienden que la historia llegó al final y están ahí esperando que pase algo y que de alguna manera esa historia continue o en todo caso, que vuelva a empezar. Tal vez soy esa persona en alguna de mis historias...
En fin, hay otras historias que no tienen sentido que continuen y entonces alguna de las partes involucrada en la misma se convierte en:
pSiii-KOpaaAta!!!

Situación: viaje en combi desde Capital. Duración: 3 horas aprox. Comodidad: nula. Humor de Vicky: normal. Dolor de brazo: en su máxima expresión.

1er sms- nº 1558psycho: "Hola, no sé quien sos, disculpame pero no recuerdo".
Pensé: - Gelloooouuuuu. ¿Quién sos vos? - Pero en cambio pensé: - Capaz le escribí a alguien y no me acuerdo (porque soy olvidadiza a veces y más veces soy pelotuda).Entonces le respondí: "Soy Victoria. No sé quien sos vos". (Tendría que haberle agregado "y no me importa" pero pensé que se entendía).Error.
2do sms- nº1558psycho: "Soy Gabriel, disculpame pero no me acuerdo de vos". Leí el mensaje y dije (porque de verdad hablé en voz alta, enlatada en ese asiento caluroso): "Ay no! lo que me faltaba, que pesado este idiota".

Conozco a 3 GABRIEL en mi vida: 1) un compañerito de jardín que no veo desde los 6 años pero que aun recuerdo, 2) Un compañero del taller de guión con una tonada misionera encantadora y muchopeloenelpecho y 3) el psicópata.

Si digo -hombre, 30 años, fotógrafo, trabaja en tv y tiene apellido lindo. Vive solo en Villa del Parque en un dpto. re cool. y se ve bien: alto, de pelo largo, labios gruesos y ojos claros.Suena bien, ¿no?
Si digo -hombre, 30 años, fotógrafo...hasta ahí bien...ok pero descubro que es: mentiroso, cliclotímico, drogón y violento, tiene novia y no lo dice y no tiene imaginación.. es un fiasco, es un... Psicópata!!!

Acto siguiente, este psycho me llama por teléfono y lo atiendo!!! No responde, qué alivio, entonces corto. (Corto él no, bueno sí, quiero decir... corto la "comunicación")

to be continued..

Mientras tanto...

2010-03-11T13:09:00.002-03:00

No fue difícil para mí, tragarme las lágrimas cuando me dijo que no quería estar más conmigo y cerrar la puerta con decisión mientras aún sonaban esas últimas frases en mi cabeza y se subía -como es costumbre- a su bicicleta destartalada. No me costó cerrar la puerta antes de que mirara hacia atrás y me sonriera y yo lo saludara con la mano y le tirara besos al aire. ~~Guardé los besos y solté las lágrimas~~ apoyada contra la puerta mientras escuchaba el golpe de la reja.
Tampoco me costó borrar todo posible contacto que pudiera tener con él y sus mensajes; los lindos, los feos y los no respondidos. No volver. Eso no me costó, no salir a su encuentro, no pasar por su casa, no preguntarle a la gente conocida por él. Todo eso, no me costó.
No fue difícil escuchar que una noche lo vieron cerca de mi casa besando a otra mujer. No me dolió, me olvidé de eso.
No me costó volver a verlo, de lejos o de cerca, no me acuerdo como fue la primera vez que lo vi después de tanto tiempo, después de que intenté desaparecer un tiempo.
No fue difícil pretender que era aire, no mirarlo a los ojos, pasar a su lado y no saludarlo. ~~Ignorar~~.
No me costó no ilusionarme al enterarme que había preguntado por mí en varias oportunidades, no me costó no preguntar por él, no querer saber cómo iba su carrera, si ya era un arquitecto, si seguía militando y jugando al basquet y si tenía novia. Saber cómo estaba y cómo se veías, no me costó.

Pero de repente, tampoco me costó pensar en vos, encontrarte entre mis pensamientos. Y pensar que quería saber de vos y conversar.
Dos años después, tuve ganas de olvidarme de lo que había pasado, de lo que me habías dicho y no me costó pensar eso, no recordar lo que ya fue.
No fue difícil para mí volver a verte y mirarte, dejar de pretender que en tu lugar había aire, no me costó encontrarte y reconocerte. No me costó decir que no a la cerveza caliente que me convidaste. No fue difícil para mí abrazarte y apoyar mi nariz en tu pelo con olor a "pelo" como decías siempre. No me costó decir que sí cuando me preguntaste y volver a desayunar y ver películas juntos, no me costó.
Y besarte, abrazarte y andar en tu bici destartalada tampoco... así como no me costó acostarme en la misma cama para el sexo y para dormir con vos.

Pero hoy me cuesta, hoy no puedo cerrar la puerta, no llorar y pretender que sos aire.
Es difícil aceptar las palabras, olvidarme...
Difícil significa que no puedo o no quiero hacer lo que ya hice al intentar olvidarte, sacarte de mi vida porque si no funcionó y está comprobado entonces, significa que me cuesta que me da miedo no poder lograrlo. Soy cruel, sé cruel conmigo y decime lo que no quiero aceptar y no me hables más por favor porque duele... me cuesta, se me hace difícil.

¿Qué tengo? (II): 1098 days of Pipi

2010-03-03T15:19:00.003-03:00

Tengo un amigo que se llama Iván y al que cariñosamente y debido a mi habitual costumbre de poner sobrenombres a las personas que quiero, llamo "Ivano o lechoncito".

Hoy pensé cuánto tiempo hace que lo conozco y me sorprendí...
Me da un poco de miedito leer que hace más de 1098 días que conozco a Iván... porque es mucho tiempo y aunque no hayamos pasado los 1098 días juntos, este último tiempo desde que empezó el año hasta ahora estuvimos más pegados que nunca.
Podría decir que de los 1098, los últimos 70 días hicimos todo juntos; desde almorzar o cenar juntos hasta ir a comprar los regalos de Navidad para nuestros amigos y familia. Pasando por discusiones por malos entendidos, pelis a la noche, paseos en cuatri o auto, salidas grupales, "salidas íntimas", visitas a mi tía, reuniones familiares (bautismos, cumpleaños, etc.), visitas al traumatólogo y al kinesiólogo, visitas a su mamá (que me ama) y muchos más etcéteras.

¿Qué tengo? tengo un amigo que se llama Iván, al que secretamente llamo Pipi porque me resulta divertido. Y posteo esto sobre él porque anoche vimos "500 days of Summer" y antes de anoche vimos "Cuando Harry conoció a Sally". Amo ver películas con él aunque se ría cuando no hubo ningún chiste e intente dirigir a los personajes hablandole a la pantalla.

Tal vez suene egocéntrico pero ambas películas me devuelven momentos, situaciones y cosas que viví, pensé y hasta discutí con Iván.

Por eso son mis "1098 days of Pipi", tal vez lleguen a ser más o se corte en dentro de 50 días más, no lo sé. Pero disfruto todo lo que hago con él, incluso hasta las discusiones. Y aunque muchos no lo entiendan y yo no pueda o quiera explicarlo, yo adoro que -entre otras cosas-, mi amigo Iván me diga: "Vicky abrigate porque vas a tener frío" aunque hagan 25 grados.

Anoche terminó la peli y me dijo: "Qué linda canción, me suena pero no me acuerdo dónde la escuché" y le dije: "Sí, te la hice escuchar yo Iván" .

Me puse contenta que lo haya recordado, así a su manera.
Espero que les guste, no por nada le hice escuchar esta canción a Iván.
Es que veces, en mi fantasía pienso que él todavía no se dio cuenta...

Contame un cuento...

2010-02-26T13:20:00.001-03:00

Cuando era chica le pedía a mi mamá que me contara un cuento de vez en cuando. Recuerdo dos historias: una sobre un conejo y otra sobre la llegada de los Reyes Magos.

Con paciencia relataba brevemente cada una de ellas, yo escuchaba con atención y si acaso cambiaba algún dato por mínimo que éste fuera, se lo hacía saber y le exigía que lo contara como lo había hecho originalmente.

Detalles de colores, orden de la historia, personajes y diálogos. Era como un juego, me divertía, pero al mismo tiempo si mi mamá no hacía los cambios correspondientes al relato, me enojaba un poco y no la dejaba continuar a menos que volviera en la historia para corregir el error.
Como si esa chiquita de menos de cinco años ya hubiese sabido que de adulta quería contar historias ya sea a través del cine, la fotografía, los guiones o un blog.

Por eso ahora me toca a mí, contar algunas historias propias o ajenas, casi siempre son más de las primeras que de las segundas. También disfruto de escuchar historias. Ya no tanto de conejitos o Reyes Magos, historias de amor en su mayoría...

Me gusta decir que mi historia con Pepo empezó antes de que los dos nacieramos porque por esas cosas de la vida, mi papá estudió la misma carrera que su mamá y fueron compañeros de estudio durante un tiempo hasta que a su mamá, los militares la obligaron a volver a su ciudad y dejar su casi finalizada carrera de medicina.
En la secundaria, una de mis amigas estaba "enamorada" de él pero nunca pasó nada entre ellos, yo fui testigo de ese enamoramiento y la escuchaba suspirar cada vez que lo veía.
Años después me enteré que para ese entonces él ya me conocía, le preguntaba por mí a su tía que era mi profesora de inglés.
A los veinte años finalmente nos dijimos hola. Me acuerdo que se presntó: "yo soy Sebastián, ¿vos cómo te llamás?" Ambos fingimos no saber nuestros nombres. Yo le dije: "Soy Victoria, tu nombre es musical Sebastián, me gusta". Y él se rió no sé bien porqué, se rió fuerte como siempre, como si fuese Papá Noel.
Nos hicimos amigos, de esos que miran pelis y desayunan juntos. Conocí otras personas y dejé de recordarlo pero no me olvidé de él, todavía no lo hago.
A los veinticuatro me dijo que lo hacía feliz, así de repente me desayuné esas palabras. Tuve que entenderlas y desecharlas casi al mismo tiempo junto con mis ilusiones y mi amor que había resurgido de la nada. Porque ni bien me dijo eso, se desdijo y tuve que tragarme el dolor que me causó no solo que me dijera que no quería estar más conmigo sino que no le importara lastimarme como si yo hubiese sido para él una chica sin historia. Así que dejé de hablarle y cada vez que me lo cruzaba lo ignoraba por completo.
Ayer,volví a escuchar esas palabras a las que les temía, esas: "estoy confundido, no sé por qué no me sale hacer más cosas con vos, no le veo futuro a esta relación, no quiero hacerte sufrir, etc."
No lo puedo creer, sí me hace sufrir eso es inevitable. No me explico cómo puede hacerme tanto daño, a veces pienso "no solo no me quiere, además me odia".
Es más sencillo que me diga que no me quiere, preferiría eso a que me diga que no sabe porque me está mintiendo, sí sabe lo que le pasa. Es simple: no me quiere.
Tenía escrito este post por la mitad, pensaba darle otro final pero de repente pasó esto y aunque suene a mentira, no me lo esperaba.
Ahora tengo miedo de que está historia realmente no tenga fin, de que pasen seis meses o un año y vuelva a creer que el amor se puede cambiar. Creer que es posible cambiar los sentimientos de una persona.
Tengo que entender eso que parece tan sencillo de hacer pero que es tan difícil...

Quiero quedarme con el Pepo de cuando ambos teníamos veinte años porque la relación que tuvimos en ese momento era impoluta, sincera y no me dolía tanto...

Una de "wail" y otra de arena

2010-02-20T10:59:00.000-03:00

Iba a algún lugar de la ciudad...

Habitualmente, con estos días lindos de verano, me da por salir del laburo, tomarme algún cole y viajar a un lindo barrio para caminar tranqui mirando vidrieras.

Pasé por una librería de la avenida Pueyrredón. Si no recuerdo mal su nombre es "Ave Fénix", tal vez estoy inventando. Pero no es de esas librerías que son cadenas. Esta es pequeña de frente pintado de azul. Al menos eso pude ver por la ventanilla del 118. También vi que había un vendedor joven y lindo. Dato importantísimo para tener en cuenta y darse una vuelta por el lugar a ver qué onda...
Pensé que me gusta mucho leer pero que a veces soy muy vaga y me tomo todo el tiempo del mundo para leer un libro. Lo que me encanta realmente es terminar un libro y tener esa sensación de querer que la historia que leí, continúe. Lo que hago entonces es después de un tiempito y después de leer algún que otro libro; comenzar con una segunda y a veces hasta tercera lectura de un mismo libro... no me pasa con todos o con cualquiera, solo con algunos.
Por eso es que hay muchos libros que no leí porque sigo leyendo los que ya leí. Hay muchos otros que no voy a leer (porque no me interesan todavía o porque no me daría el tiempo que dure mi vida). Pero esta reflexión viene a cuenta de que hace poco, mantuve con una amiga -que no solo es una excelente lectora, además es muy buena recomendando libros-, una conversación sobre el amor y las relaciones. No me acuerdo como se inició exactamente pero esto es lo que yo le dije y lo comparto:

"Quiero estar con alguien con quien pueda compartir mis libros. Cuando conozca a esa persona especial para mí voy a saber que lo que más quiero entre otras cosas es compartir mis libros con él para que juntos armemos nuestra propia biblioteca. El lea mis libros y yo los suyos".

Sé que quiero eso, al menos sé algo y eso es más que suficiente para mí.

Lo mejor que te puede pasar... (II)

2010-01-28T12:31:00.000-03:00

Es que:
tu novio/pareja/marido sea: hermano de otros hijos varones. ¿Por qué?
Porque de esa manera tu suegra no se convertirá en la peor de tus pesadillas.
Aquellas princesas que no corren con esta suerte, son las que encontraron un sapo que pertenece a algunas de las siguientes categorías (consideren el suicidio como opción si tu renacuajo pertenece a alguna de éstas):

- Que él sea hijo único.
Probablemente además de que sea el mimado de su madre, él adore esa admiración que siente la mujer que le dio vida. Sería una injusticia pero con esa madre que no logra resolver su edipo, no sería extraño que este especímen, tenga una abuela pesada e insoportable que quiera acaparar su atención en cada reunión familiar.
Para ambas mujeres vas a ser una más de la interminable lista de candidatas que esperan por estar con él. No hay que generalizar, tal vez pueden llegar a amarte.
O te aman o te odian, lo primero pasa solo en caso de que el hijo-nieto sea un vago incorregible. Aclaración: ellas nunca van a admitir eso y nunca pero nunca van a quererte más que a su hijo-nieto. No te ilusiones.
- Que él sea el varón más joven de la camada de hijos varones que parió la señora.
Con suerte esta señora reparta en partes equitativas su amor a cada uno de sus críos pero siendo tu elección de pareja el benjamín de la familia, probablemente éste reciba más atención (sobredosis de cuidado) por parte de su madre.
A veces, él se siente avergonzado de las actitudes que le prodiga su mamá pero no las puede evitar y no hará nada para cambiar esto. Si tu suegra se olvida tu nombre no te preocupes, lo compensará invitandote al cine a ver el estreno del mes: la película de Bandana o símil. Un horror pero no desesperes,ponela a prueba e invitala a las vacaciones a la costa que planeaste con tu amor; si se pone pesada convidale unas "pastillitas" y santo remedio.
- Qué sea más chico que sus (tantas) hermanas mujeres (no importa cuantas).
¡Qué momento! ¿No tenías una mejor opción para elegir pareja? Mirá si a este combo se le agrega la abuela pesada, y alguna primita buscona; sería una terrible pesadilla dantesca.
"Le pasó a la amiga de una amiga de mi amiga" : te pasó a vos. "Me contarón que..." : te pasó a vos. Esto que voy a contar, de verdad, no me pasó a mí pero a sí a alguien muy cercano a mí.
Una suegra de este estilo, es capaz de que -a más de dos o casi tres años de relación con tu pareja- te llamé "esta" frente a él y a otras personas de la familia sin ningún tipo de remordimiento. Pueden empezar a llenarse de lágrimas tus ojos de la bronca que te da escuchar eso pero si ella lo notara, le estarías dando el gusto de saber que te afecta lo que hace o dice.
Paciencia, lo que tenés que hacer en estos casos es devolverle con la misma moneda. A esta suegra no te la "compras" con nada. Ni regalos, ni elogios, ni invitaciones... a ella tampoco quiere que dejes a su hijo, se conforma con hacerte la vida imposible recordándote a cada momento que él es SU bebé y lo va a ser siempre.
Como siempre existen excepciones a la regla pero siempre te pueden sorprender, así que no te ilusiones...

¿Qué tengo? (I)

2010-01-19T19:49:00.004-03:00

Tengo guardado desde noviembre de 2007 un archivo de 1600 KB de espacio en la memoria de mi PC y no pienso borrarlo, prefiero borrar otras cosas pero el historial de chat por msn con Iván no lo borro ni loca. Además lo leo a veces cuando se me da por intentar encontrar algún indicio de amor entre tanta palabra y emoticón.

Me gustaría dejarles toda la conversación pegada en este post pero sería demasiado, prefiero contarles de a poco lo que significa para mí...
Cuando lo conocí a Iván yo tenía 22 años y él 20 recién cumplidos, me gusta pensar que nacimos con una diferencia exacta de 2 años y 10 meses.
La ecuación es simple:

Nos conocimos + nos gustamos + nos besamos = nos hicimos amigos.

No sé si debía pasar de ese modo, no sé si tenía que dar ese resultado. Pero en principio, pasó eso. Luego, con el paso del tiempo, la ecuación se fue complejizando un poco...

También tengo tres tatuajes en el cuerpo, desde 2005, hasta el 2008 elegí en diferentes momentos, tatuarme tres cosas. Una estrella adorna mi pie derecho, una cruz mi tobillo izquierdo y por último, un triangulo quedó dibujado para siempre debajo de mi nuca, ese me lo tatuaron para mi cumple número 25 y es el más significativo de todos.

¿No es molesto cuando la gente pregunta por el significado de los tatuajes que uno lleva?

A mí me molesta un poco responder esa pregunta. Tal vez porque mis tatuajes no tienen un significado definitivo o importante. Mi respuesta es: no tienen significado, me gustan nada más. Pero el triángulo... ese sí, ese significa mucho para mí. Me lo hice tatuar para no olvidarme de la ambiguedad de las relaciones que establezco con las personas, ahora que lo entendí tengo que decidir si quiero seguir manteniendo este tipo de vínculos o no.
Lo extraño es que muchas veces, cuando pienso en esto, me doy cuenta de que no lo puedo evitar.
Cada persona importante que forman parte de mi mundo, es la tercera línea que da forma al triángulo que llevo marcado en mi piel. Mi triángulo es infinito...

(Continuará)

Frambuesa y brócoli

2010-01-11T19:25:00.001-03:00

Hace unos días, me decidí a hacer lo que pospuse durante casi un año. Fui hasta un lugar a averiguar por el traductorado y/o profesorado de portugués.
Terminé mi día de oficina y fui a la parada a tomar el cole. Disfruté el viaje porque era un día soleado pero fresco y no me importó saber que soy bajita cuando me senté en un asiento del que me colgaban los pies, a modo de relajación los moví todo el camino, mientras escuchaba la radio.

Antes le pregunté al chofer:
- "¿Este cole va hasta Av. Del Libertador al 1500?" - y él me respondió:
- "¿Cerca de Retiro? Sí, sí" - Y me senté.

Cuando el cole pasó por Plaza Francia y luego dobló por la avenida me di cuenta que algo andaba mal. No era la avenida Del Libertador donde tenía que ir, era otra calle. Así que me bajé unas paradas después, ahí en una de las tantas esquinas, hay una confitería que me llenó de recuerdos al instante. Me detuve a recordar a René y luego seguí caminando.

Me acordé que un día de otoño, en ese café, René y yo tomábamos la merienda. No estoy segura pero creo que tomamos té, de lo que no dudo es que ambos comimos una porción de torta. El pidió de manzana y no le gustó y yo de frambuesa.
Habíamos hablado todo el finde, porque desde el viernes hasta ese domingo estuvimos juntos en diferentes partes de Buenos Aires. Ese día, unas horas antes, René me invitó a viajar con él a Córdoba pero le dije que no iría. Ahora me arrepiento un poco de esa decisión, no por él sino por mí.
En ese café, mientras se comía mi torta, me dijo con su casi perfecto castellano:
- "Vicky, ¿sabes qué? si me quedara aquí más tiempo, serías mi novia".

Me acuerdo de muchas frases más, me acuerdo de su voz y de su manera de hablar. Me acuerdo de sus gestos, y los gestos que tenía hacia mi persona. Recuerdo la primera vez que nos vimos.
A René lo conocí como a cualquier chico que se conoce en un boliche, no fue ni más ni menos especial, la única diferencia es que él era de otro país. Lo más gracioso de esa noche fue que le mentí y le dije que el chico que estaba conmigo era mi hermano, cuando en realidad era un amigo.
Recuerdo lo lindo que viví con él e intento no pensar en cómo terminó todo, porque lejos, fue una de las despedidas más dolorosas de mi vida.
Recuerdo a René y el otoño completo que vivimos juntos, los planes que me contó que tenía a partir desde ese momento y hasta dentro de diez años.
Antes, cuando recién había terminado todo y luego de un tiempo, no podía desprenderme de la historia. Todo parecía haber sucedido hacía sólo unos días cuando en realidad, ya había pasado más de un año. Ahora ya no encapsulo el tiempo, ya no cuento. La historia con él pasó hace mucho tiempo, fue en el 2007 y puedo decir que hace más de dos años y medio que lo conocí, lo quise y me despedí de él.

No extraño a René, a pesar de su inteligencia, de su sentido del humor. A pesar de sus modales y su bondad. No extraño sus ojos o su sonrisa.
Lo que extraño es el vínculo que se dio con él instantaneamente, esa manera en la que nos comunicábamos más allá de los idiomas o las ideas sobre el futuro. La espontaneidad en las cosas que hacíamos. Más allá de que siempre dijera:
- "No te enamores de mi Vicky, porque ya me tengo que ir a Alemania" -

No, no me enamoré de él. Lo sé porque si lo volviera a cruzar no estaría con él, lo abrazaría y le preguntaría qué tal sus cosas y si es feliz, con su vida ya planeada.
Me quedo con los recuerdos lindos que viví junto a él y lo que me dijo, con su llanto por lastimarme y hacerme triste. Me quedo con sus caricias en la panza, los rituales cariñosos de besos en la cara, con el cine que compartimos y la Plaza San Martín y cuando me cocinaba a pesar de que no se acordara de que no me gusta el pollo.

Y me quedo también con la torta de frambuesa y el brócoli.
Todo eso pensé hace unos días, hacía bastante que no pensaba en René.

Luego pude llegar a destino, encontré la dirección que no era lejos pero el lugar estaba cerrado. Tendré que volver el mes que viene. Contenta caminé un poco más y ni lerda ni perezosa emprendí otro viaje, tenía que encontrar las zapatillas que quería comprarme, me las debía...

Todo se trata de viajar, en cole, en avión o con la imaginación.

Lo mejor que te puede pasar... (I)

2010-01-08T11:07:00.002-03:00

Es que:

tu novio/pareja/marido tenga una madre que no sepa cocinar, que aunque la señora lo intente, su comida sea espantosa. Ni hablar de lo afortunada que podés llegar a ser si el tipo tiene una mamá que ni siquiera cocina y en cambio, se encargó de alimentar a todos sus hijos a delivery y panchos. Sería realmente, lo mejor que te puede pasar.

En el primer caso, él susodicho además debería reconocer que su madre no sabe cocinar (que no es tarea fácil) y entonces si esto sucediera, él siempre preferiría tu comida sin importar qué tan buena pudiera ser, sin importar que él sepa que no es el mejor plato de Maru Botana y que todo el menú se reduzca a una torta esporádica, milanesas, bifecitos a la criolla medio duros y alguna tarta rellena de cosas de colores. Todo eso le encantaría y valoraría tu comida y tu esfuerzo.

Ya que estamos y hablamos de madre, asegurate que para que se cumpla la regla de "lo mejor que te puede pasar", tu mamá también tiene que, como tu suegra, ser una pésima cocinera. En caso de que cocine como los dioses, entonces jamás le permitas que cocine para tu novio o él se enamorará de ella inevitablemente.

Es decir, lo mejor que te puede pasar es que tu novio sea de los que adora cocinar y que lo haga requete bien, entonces vos no tendrías que preocuparte por nada de lo que enumeré anteriormente. ¿O sí?

Hablando con extraños

2010-01-06T15:33:00.002-03:00

Hace un par de semanas, antes de que termine el año 2009 volví a ver a un hombre con el que hablé hace varios meses. No sé su nombre, pero me acuerdo de la situación y de su cara.

Cuando lo vi por segunda vez, estaba dentro de un restaurante con una mujer, ambos lucían tranquilos, tal vez mantenían una conversación agradable. Si no recuerdo mal, él estaba sentado frente a ella y le servía comida. Mientras ella lo miraba atentamente.
Yo iba caminando, los ví durante un par de segundos, pero no me detuve. Enseguida lo reconocí de esa vez que nos encontramos en un supermercado chino sobre la avenida Córdoba.

También recuerdo su voz, él se acercó en la fila de la caja y me dijo:

- "Disculpáme ¿Dónde conseguiste eso?" - y señaló mi paquete de polenta.
Yo lo miré y pensé que tal vez me veía cara de repositora, le respondí:
- "Mirá en esa góndola, abajo" y le indiqué el lugar.
El super no es demasiado grande, podía encontrarlo con facilidad.

El hombre giró y miró y caminó despacio hasta la gondola.
En mis manos yo tenía además, una lata de tomates y queso. El volvió a la fila y me dijo:
-"¿Cómo se prepara esto? - Sosteniendo con una sola mano la polenta. Yo pensé que otra vez me había confundido con otra persona, pensé que tal vez me veía cara de ama de casa que sabe cocinar muchas cosas.
Lo miré un poco angustiada, pero traté de disimularlo, me pareció triste que ese hombre elegante con pelo enrulado, no supiera cocinar polenta. Le expliqué:
- "Tenés que llenar una olla con agua y ponerla al fuego, hasta que hierva. Luego echás la polenta, como espolvoreándola y revolvés para que no se hagan grumos ni se pegue hasta que se cocina. Antes tenes que ponerle sal al agua" - Le sonreí y antes de que dejara de hacerlo, volvió a preguntarme:
- "¿Se puede cocinar con leche?" - Fui más breve, simplemente le respondí:
- "Sí" - miré toda su cara, lo miré y entendí que realmente no sabía hacer la polenta, nunca había preparado esa comida seguro.

Pagué por mis cosas y me fui, cuando salí lo espié y vi que él caminó para el otro lado. Me sentí contenta de haber ayudado a un desconocido. Me sentí rara también.

Cuando lo crucé en el restaurante y lo vi acompañado pensé que tal vez esa noche cuando me preguntó por la polenta, su plan era sorprender a esa mujer con una cena y con el vino tinto que llevaba en la otra mano.

Espero no equivocarme y deseo que esa polenta haya sido incomible. Porque lo importante, en este caso, sería el gesto que el tuvo.
Ella no tendría otra opción, se reiría de la comida y se enamoraría de él completamente.

Mis deseos...

2009-12-29T17:05:00.011-03:00

Estas son las cosas que hice y que no hice en el año 2009:

- Continué con terapia y terminé con la misma.
- Cambié de laburo y entendí que el trabajo que hago no es poca cosa... vale.
- Hice nuevos amigos y compañeros, conocí gente.
- Dejé de escribir pero seguí leyendo.
- Tomé clases de capoeira pero no logré hacer el puente como me había propuesto.
- Me lastimé la muñeca.
- Dejé de editar la película pero sin olvidar eso, lo pienso.
- Disfruto aun más Buenos Aires y añoro más Chivilcoy aunque ya no viaje tanto allá.
- Entendí que es mi amigo pero aun lo quiero mucho.
- Conocí dos boludos de los que no me arrepiento pero que espero no volver a conocer.
- Intenté dar ánimos a Sofi y lo hice y no sé si lo logré pero al menos entendimos, ambas, que estamos cuando nos necesitamos, siempre.
- Me gané un hermano y un sobrino postizos a quienes adoro.
- Terminé la facu y recibí el título de licenciada.
- Dejé de contar, de intentar contar el tiempo y mantenerlo como en pequeñas cápsulas. Dejé de contar para que opinen...
- Me desprendí de cosas y de personas, me liberé.
- Volví a hablar con él.
- Viajé a Río y celebré con buena gente la noche más maravillosa de Año Nuevo.
-Celebré mis 26 años con mi familia y mis amigos, esperé con ansiedad el 6 de diciembre para empezar a vivir esta edad. Adoré mis 25 años porque viví todas estas cosas pero quiero más...

Quiero...

- Volver a hablar en portugués.
- Que mis amigos y mi familia vivan buenos momentos y se llenen de alegría y recuerdos hermosos.
- Ser feliz.

*Sin expectativas en exceso, quiero que este año me sorprenda...

Feliz año viejo y Feliz año nuevo

"Las Siete Llaves del Sol Violeta"

2009-01-19T23:13:00.003-02:00

Este es uno de los últimos guiones que escribí... y es uno de mis favoritos, no puedo publicarlo entero, tampoco quiero en realidad pero me gustaría compartir una de las escenas que más disfruto leer.

Esc. 6

Ext – Casa/Ventana – Día

María camina descalza, apoya sus pies en la madera y arrastra por el camino una bata abrigada. Lleva en su mano una taza grande de la que sale vapor. Se acerca con paso rápido hasta la puerta de entrada y se detiene.
Afuera el día es claro, las paredes de la casa son oscuras y tienen nieve acumulada en los rincones. El vidrio de la ventana amplio, limpio.
La puerta de madera se abre y María sale, se detiene en la entrada, mira hacia los costados. Detrás de la casa, hay nieve, todo es blanco y los árboles altos tienen nieve en sus ramas delgadas.
María bebe de su taza y respira profundamente. Las mangas de la bata largas, la ropa enorme y su cabello suelto. María cierra la puerta, se aleja y camina hasta una mesa de madera antigua, enorme, inmóvil en el medio de la sala. Deja sobre la misma la taza y retira la silla, mientras abre su computadora. Mira hacia la ventana y camina en puntas de pie hasta la puerta. Se detiene a acomodar un relicario solitario, en medio de un mueble alto. Abre la puerta lentamente y asoma su cabeza, mira hacia ambos lados y da un paso hasta quedar parada en la entrada. Se abriga con su bata, se cubre el cuello y mira hacia un costado, pensativa.
Unos labios violetas por el frío se apoyan en su mejilla blanca y le dan un beso. María sonríe, feliz.
La pantalla de la computadora es blanca y sobre la misma se dibujan letras estrechas en color negro. Los dedos de María se mueven rítmicamente, sus uñas pintadas de negro se estampan en las teclas y manchan segundo a segundo cada letra. Las frases una tras otra, están escritas en inglés e invaden la pantalla sucesivamente.
Suena una melodía tranquila, el piano como único instrumento.

María Off
Caminé por la avenida, la irregularidad de la vereda rota hizo que me detuviera antes de llegar a la esquina, pude sentir en los pies las puntas sobresalidas de la baldosa. Miré hacia arriba y vi el sol. Una mujer estaba parada cerca del semáforo. Con sus brazos al costado de su cuerpo, se estiraba para besar a un hombre en los labios. Unos segundos después se separaron. No vi el rostro de la mujer, ella enseguida cruzó la calle Larrea y caminó feliz por la avenida, con el beso aún en sus labios.
Dos de la tarde, la mujer atravesó el humo de un camión y los insultos entre un peatón vestido de traje y un automovilista joven, yo la seguí y pensé que pasaría el resto de su día sintiendo a ese hombre que no se volvió a verla antes de caminar. Me detuve en el dos mil ciento doce, Buenos Aires no es Barcelona, no es Liverpool, ni Munich; porque es bella y tonta a la vez y así la conocí y así la amo también…

Con rapidez, los dedos de María continúan moviéndose sobre el teclado.

¿el verano me hace pensar de más?

2009-01-08T23:33:00.006-02:00

Camino por San Telmo ahora, cambié mi recorrido diario en las calles de Palermo por las angostas veredas del viejo barrio "humeante". Hoy el cielo está así, gris.
Hace calor como si el infierno estuviera encima de la ciudad.
Es 23 de diciembre, viajé en colectivo por casi cincuenta minutos desde mi casa, cercana a la avenida Córdoba, hasta la calle de mi prócer favorito, Bolívar.
Que hermosos dibujos vi mientras estaba esperando llegar. Enseguida pensé que me gustaría tener un "don", una característica que me haga especial. Pienso en los dibujos, recuerdo la voz de la joven que escuché cantar hace un momento y me imagino a mi hermana bailando. Cómo me gustaría tener un don. Escribo pero no es suficiente...
Cuando todo "entra" por los ojos, todo es imagen y sonido; movimiento, colores. Yo escribo para que eso se traslade de mi imaginación hacia la imaginación de los demás, a través de mis palabras pero hoy en día la gente no lee tanto; leer lleva tiempo, un esfuerzo mayor que mirar y escuchar; un proceso de pensamiento y reflexión que no todos están dispuestos a llevar a cabo.

¡Pepo no me quiere!

2008-08-15T19:34:00.006-03:00

“¡Pepo no me quiere, Pepo no me quiere!”. Leído sonará muy gracioso o no... pero yo lo repetía con todo el dolor del mundo.
Lo repetí desde que cumplí mis veintiún años y durante todo un año. Mi intención era convencerme de que Pepo no me quería realmente pero era imposible porque yo lo amaba. Sufría una especie de encantamiento como si él fuese mi Príncipe Azul que me había rescatado de otro príncipe, uno un poco violento de nombre Marcos. Cada vez que hablaba de Pepo, cada vez que lo veía, que me acordaba de Pepo, que me hablaban de Pepo; cuando recibía un mail de Pepo o Pepo aparecía en mi casa para desayunar o se iba de mi casa después de ver un par de películas o cuando Pepo me prometía visitarme en Buenos Aires… cuando veía las fotos junto a Pepo, cuando Pepo estaba borracho, cuando Pepo estaba sonriendo (siempre), cuando estaba con sus amigos; nunca me olvidaba de repetir: “¡Pepo no me quiere!”.La verdad es que Pepo no me quería, no me quiere ni me va a querer… no me quiso nunca.A pesar de los besos y los abrazos, de las palabras y los momentos. A pesar del tiempo, del año que pasó hasta que entendiera que Pepo estaba con otra persona y no iba a ocurrir que una mañana, repentinamente después de que los dos bajáramos juntos las escaleras de mi casa; él delante mío, yo todavía en pijamas con los ojos medio pegados y el pelo revuelto, nos sentáramos luego uno frente al otro en la mesa enorme de algarrobo oscuro con una taza de café para cada uno y una variedad de dulces para acompañar; Pepo con las manos entrelazadas en la taza, tomara pequeños sorbos de café para en seguida decirme que era a mí a quien quería, que se había equivocado, que simplemente tenía miedo de conocerme y enamorarse de mí pero que ahora iba a dejar a su novia de toda la vida para estar conmigo sin dejar de ser mi amigo y para amarme y compartir mucho más que las películas, los cafés, los abrazos. Me cansé de esperar y entendí y consecuentemente dejé de repetir: ¡Pepo no me quiere!
Y lo conocí a Lucas. Extrañamente, Lucas y Pepo sin siquiera conocerse parecen complotarse para aparecer, desaparecer y volver a mi vida; uno seguido del otro sin que yo se los pida pero siempre dándoles permiso para hacerlo.

Vicky con Lucas

2008-05-28T19:28:00.010-03:00

La verdad es que, el frío no llegó solo a Buenos Aires, aprovechó y repentinamente se filtró en mi historia y en mis pensamientos y contaminó de invierno mis sentimientos.

Lucas está lejos y esa distancia no nos separa tanto como la separación que existe entre nuestras vidas. Es eso lo que nos aleja y no permite que nos juntemos en algún momento, en algún lugar, ni siquiera en algún pensamiento compartido.
Específicamente son las vidas tan diferentes que lleva cada uno de nosotros que hace que no estemos juntos, que pensemos distinto, que queramos otras cosas, que valoremos otras experiencias, que ideemos otros objetivos… que no nos pensemos… que no respondamos un mail.

Porque no respondí su último mail y pasó mucho tiempo y no tuve ganas de respondérselo y sin embargo Lucas me escribió un mail tan sincero que me sorprendió; me hizo caer de cabeza, como desde un trampolín y sin un paracaídas al suelo frío. Me levanté pero me di cuenta que no había soga ni escalera, ni nadie que pudiera “hacerme pie” para volver a esa nube de ideas, a esa película armada que tenía antes de leer las pocas palabras que me escribió Lucas. Volver y quedarme contenta con una realidad paralela, esperando, creando sentimientos para ser manifestados en algún momento.

Cuando miré alrededor, vi mi cara reflejada en ningún espejo, estaba reflejada en el asfalto, en la madera, en el vidrio, en el agua, en las paredes, en la tierra, en las piedras, en los obstáculos. Mi cara deformada, llena de bronca y pena.

Todo lo que viví y compartí, todo lo que escribí, lo que conté; todo eso sigue ahí y va a seguir hasta que logre entender que somos dos individuos con mucho aire entre nosotros, mucha vida, muchos años por vivir, mucha abstracción y mucha dificultad para comunicarse.

Yo pienso esto de Lucas y él no lo sabe y por el momento no lo va a saber porque no lo va a entender aún…

Jag tänker på Lucas en dag.Han går inte utan han flyger.

Hans börjar sin resa när han sover.

Han har vingar, honungs vingar, samma färg som sitt hår.

Lucas tänker att han drömmer. Där är han en fri ande, som jag gillar.

Han flyger över hav och han besöker länder i alla dess färger.

I morgon, är han i ett främmande land fyllt med snö.

Där äter han middag med en okänd.Den okända har svart hår och talar ett okänt språk, som Lucas inte förstår, men Lucas bara ler och svarar: hej då! eller chau!

På kvällen köper han en liten present i vart ställe han besöker.

Han köper färger, en himmel, musik, och en Che Guevara teckning.

När han skriver blir hans ord mina: titta! jag finns överallt men tänker bara på Lucas i Argentina?
Tre språk och svårt att kommunicera.

Ibland tänker jag att han bara är en del av min fantasi.

Jag kan inte höra Lucas, jag kan inte.

Yo pienso en un día en la vida de Lucas
El no anda, él vuela, él comienza su viaje cuando duerme.
El tiene alas, alas de miel igual que su cabello de miel.
Lucas piensa y sueña. El es un espíritu libre y a mí eso me encanta.
El es mar y conoce países de todos los colores.
En la mañana él está en un lugar lleno de nieve y después almuerza con algunas personas desconocidas.
Ellas tienen cabello oscuro y hablan un idioma desconocido pero Lucas sonríe todo el tiempo y dice: hej då! o chau!
Antes de que se haga de noche él compra un pequeño regalo en cada lugar que él visita.
El compra colores, compra cielo y música con un dibujo del Che Guevara.
Cuando él me escribe, sus palabras me dicen: Mirame! Yo estoy en todos lados.
Pero Lucas, ¿piensa en Argentina?
Tres idiomas y es tan difícil comunicarse.
De vez en cuando yo pienso que él sólo forma parte de mi imaginación.
Yo no lo escucho a Lucas, no puedo oírlo.

I think about a day in Lucas life.
He doesn´t go, he flies. He starts his trip when he sleeps.
He has wings, honey wings like his honey hair.
Lucas thinks and dreams. He is a free spirit and I like that.
He is sea and he knows lands from all colors.
In the morning he is in a place full of snow and then he has lunch with some unknown people. They speak an unknown language but Lucas smiles all the time and he says: hej då! or chau!
Before night he buys a little present in everyplace he visits.
He buys colors, he buys sky and music with a Che Guevara drawing.
When he writes me, his words say: Look at me! I´m everywhere.
But does Lucas think in Argentina?
Three languages and at the same time it´s so hard to communicate. Sometimes I think that he is just part of my imagination.
I don´t hear Lucas, I can´t do it.

Gracias por el sushi

2008-05-19T16:54:00.004-03:00

Bajo del 64 y camino rapidito por las veredas angostas de microcentro, ahí cerca de Avenida de Mayo. Y en esos cinco minutos que me lleva llegar hasta el aula me habla Carla Bruni, a veces Marisa Monte o alguna de las Calcanhoto (que no sé si son hermanas o qué vínculo tienen) pero me acompañan hasta que elijo subir por alguna de las dos hermosas escaleras de la facultad.
Yo sonrío y me abstraigo del humo de los colectivos y del miedo que me da que se caiga sobre mi cabeza un pedazo de balcón o pared de esos edificios tan viejos y abandonados. Llego tarde, me siento en uno de los últimos lugares del aula y escucho atenta a lo que dice el profesor, no hay nadie más allí para mí y yo sonrío.

Ahora no lo hago tanto pero cuando L volvió a Suecia, me dedicaba a repasar en mi mente cada momento que pasé junto a él.
Fecha exacta y lugar exacto. Contaba los días previos y posteriores a cada uno de sus llamados y de sus invitaciones, a cada uno de sus besos, sus caricias y al sexo.

Después de casi dos años dejé de contar, es más en noviembre, cuando L me avisó de su visita que no fue, me puse a contar los días que faltaban para que llegara… (Por favor que locura!) Pero desistí de la idea y cada vez que la ansiedad le ganaba a mi serenidad característica, cerraba los ojos y pensaba: solo quiero que sea abril ¡ya!
También dejé de contar porque es tortuoso saber que L se fue y acá la “cosa sigue”. Los lugares por los que caminamos, en los que comimos y donde nos abrazamos y besamos, todavía están ahí, no se fueron con él.
Acá donde lo conocí vivo.
leo sus palabras suecas y me desespera no saber qué escribe, veo sus fotos e imagino los lugares y las personas que conoce y no hay nada que desee más en este mundo que verlo, escucharlo, abrazarlo, besarlo y nada mas… quiero convertirme en el viento o en el agua que tienen el privilegio de rozar su piel. Quiero ser como la Sirenita de Disney y hacer un pacto con la bruja de tentáculos y convertirme en una persona sin voz y no poder hablarle pero quiero escucharlo; mirarlo desde lejos sin poder tocarlo pero intentar desesperadamente que me reconozca.
Porque no importa si existen hadas que inventen un hechizo para traerlo hasta mí, porque “la distancia no es cuánto nos separamos, la distancia es si no volvemos”.
Y aunque el olvido no exista… si no volvemos, no nos acordamos que existimos. No nos recordamos.

PD: Yo sé que en esta entrada iba a haber un video dedicado a L y para todos ustedes, pero me atrasé en postear por no poder aun hacer el video "más chiquito" y subirlo a la página, espero resolverlo en los próximos días.

Un regalo

2008-05-08T14:42:00.003-03:00

vf me pasó este premio, que no es un premio cualquiera, este viene con "tarea para la casa".

1) Poner el enlace de la persona que nos eligió: vf

2) Anotar todo lo que estoy anotando.
3) Compartir 6 cosas no importantes y 6 cosas que nos gusten.
4) elegir seis personas al final.
5) avisar a estas personas dejando un comentario en sus blogs.

Bueno vayamos por partes:

SEIS COSAS QUE NO ME IMPORTAN/NO ME GUSTAN/ NO ME INTERESAN

- las drogas
- los canelones
- la ciencia ficción
- los gritos
- la televisión

- el frío

SEIS COSAS QUE ME GUSTAN/ME ENCANTAN/ME ENLOQUECEN

- la música
- los idiomas
- leer
- los hombres
- soñar
- los zapatos

les paso el premio a: flor, martín, opinóloga, pd, godiva, julia

Para leer con... "Sur Le Fil"

2008-04-25T11:36:00.005-03:00

En el próximo post, adelanto que voy a “poner” un video que hice recientemente y que es un regalo para mi sueco, todavía no se lo envié, lo voy a hacer ni bien lo publique acá.

Aun no le respondí el último mail que me envió.
Sé que él está en Egipto, que estuvo una semana en Suecia y que la pasó genial junto a su familia en la nieve, esquiando.
Sé cuándo termina su viaje, (tengo la fecha exacta) y lo que sé también es que en este momento el estaría acá conmigo, las pirámides y las momias y la arena y el sol y los 40º C de los que me escribió lo estarían esperando un poco más… todo eso lo puede esperar ¡tanto tiempo!
No lo van extrañar, porque todavía no lo conocen.

No importa si era un mes, una semana, un día o una hora; mi momento con él era comprobar que haber esperado dos años fue lo más sensato que hice por una persona a la quiero mucho, a la quiero a mi manera. No iba a poder ser más feliz, estoy segura de eso.
El ya no iba a ser parte de mi imaginación, como lo es hasta ahora y yo le iba a poder cerrar la boca a todos los que alguna vez me dijeron: “ya fue!, se fue!... no le escribas, hace como si estuviese muerto!”
¡Por favor! ¿Qué tipo de consejo es ese?
Si él venía, yo ganaba... ahora no perdí nada pero ¿cuándo voy a ganar?.
Tal vez estoy encaprichada con que esta historia tenga un final feliz y entonces no veo que la película que edité en mi cabeza ya terminó hace rato y fue bastante real y normal sin reencuentro y sin alegría y sin sonrisas y sin sueños.

La historia con L (el sueco) continua así: Algunas palabras y un poco de baile y aluciné, ya había quedado encantada por él. Volví a Buenos Aires en febrero de 2006, desde acá nos escribimos mails en los que él me contó sobre su viaje por la costa atlántica que incluía sol y surf por las playas de Mar del Plata, Villa Gesell, Necochea, San Bernardo. Inclusive antes de que pudiéramos volver a vernos viajó con sus amigos a el carnaval de Gualeguaychú (walevacho como me escribió él). Iban a pasar más de dos meses para el próximo encuentro. En el medio inclusive hubo una decisión de no escribirnos más y de no llamarnos más.“mejor no nos veamos…”. Pero no se cumplió y un día cualquiera recibí un mail más de L.
Su viaje se prolongó hasta Uruguay, Brasil y Perú y volvió de todos esos lugares hermoso como es él, su pelo de miel ya no existía, tanta arena y mar (me contó) hicieron que se lo tenga que cortar.
Paso su cumpleaños número veintidós acá y después llegaría el encuentro, que en realidad no tuvo demasiada magia, fue sencillo.
Nos vimos todos juntos, armamos una salida grupal. Él junto a dos amigos suecos y yo en mi casa junto a un grupo de amigas, después todos juntos a una fiesta de desconocidos que fumaban porros en la oscuridad.
Hablamos hasta el cansancio y cuando no entendíamos lo que decía uno o el otro sonreíamos y hacíamos señas o gestos.
No nos besamos, no hizo falta con tantos abrazos y alegría.

...running running as fast as I can...

2008-04-17T01:21:00.001-03:00

Ayer mi día fue horrible, fue como un martes 13 para el común de la gente, por ser 13 yeta pero para mí, en realidad, el 13 es suerte, buena suerte. Pero ayer fue un día espantoso, se colmaron mis nervios por una serie de estupideces que se acumularon hasta que todo desembocó en un par de lágrimas amargas que derramé en la primera fila de un cine atestado de gente. Pensé en un posible tortícolis insipiente, que también le agregó bronca a mi estado en general. Después me olvidé y con los ojos medio llorosos disfruté de las películas cortas, me reí y me sorprendí y me relajé, me sentí mejor.Anoche, hablé con un amigo, no tan amigo; no lo veo tanto pero es una excelente persona. Es un ex compañero de uno de los idiomas que estudio. Me sorprendió, me dijo que está esperando un hijo, que es una noticia reciente. Mi sorpresa se debió a sus palabras, él me dijo: “soy feliz”. Ese SOY FELIZ en medio de la conversación abarcó a su vez un “no me importa otra cosa que esto ahora”, incluyó un “ahora somos una familia” y hasta habló de la sorpresa que recibió de parte de sus padres y sus hermanos, en fin… Yo sé de él que es una persona que no tiene el mejor trabajo, ni vive en la mejor casa, no terminó de estudiar todavía, no sé exactamente cuáles son sus expectativas a futuro… pero en cada una de sus palabras estuvo presente siempre, la felicidad de la que me habló, de la que me contó, producto de un bebé que va a nacer. Esta introducción me hizo reflexionar sobre las cosas que a uno dejan de importarle o de afectarle cuando su atención, sus ganas, su pensamiento y su pasión se centran en otra cosa y esa otra cosa es abstracta o por lo menos intangible hasta que se manifiesta. Vive solo en uno, existe solo para uno mismo. Esto me hace pensar también en todo lo que yo dejaría. Entonces incesantemente, entre otras cosas, pienso que sin dudarlo dejaría todas mis cosas materiales, me despojaría hasta violentamente de ellas. No soy una “material girl” como Madonna.Sé exactamente qué me haría feliz, qué necesito para transitar ese estado de felicidad…Necesito irme y como complemento a ese verbo, necesito también ver. Y en último lugar, necesito estar frente a frente a min svensk para reafirmar que todo lo que dejaría para lograr ser feliz vale la pena. Esto es de lo que me despojo:

de mirar cada baldosa cuando salgo de mi casa a caminar por Buenos Aires,
de Darío y su modo de defenderme frente a abuelitos insolentes, mientras me hace unas fotocopias
del chino de una cuadra de casa que lava mi ropa y del que aprendí que no debo llevarle más camisetas de algodón porque me las achica a tal punto que solo las podría usar mi perro cocker.
de él, mi perrito, ya lo dejé un poco cuando me vine a vivir a Buenos Aires, pero la verdad es que también lo dejaría.
de las delicias calientes de la esquina de mi casa dónde tomo un café con leche de vez en cuando.
de mi ex portero del edificio donde viví por dos años que siempre me dice: “cuándo vas a volver a vivir acá, se te extraña”.
de la tienda de sahumerios con él incluido. Ese instante que hoy por hoy es lo que medianamente me hace sentir bien.
de mis peluqueras del Paraguay que son las únicas que saben como tratar a mi pelo revoltoso.
de la lluvia en Buenos Aires, del verano en mi casa.
de cada uno de mis amigos.

FIN

Esta foto la robé…

2008-04-06T22:26:00.001-03:00

No la saqué yo, ni me la regalaron, la encontré de casualidad pero es él… mi amor sueco.

La noche de febrero era hermosa. Había sido un día lluvioso.
Llovió con fuerza, llovió como si fuese la última vez. Con el mar a un costado, decidí junto a mi amiga ir a recorrer la ciudad y caí en la tentación… no hice más que visitar librerías y leer cada contratapa interesante.
Pero a la noche, vi otras cosas: vi cuerpos en movimiento, sonrisas. Caminé y bailé. Vi besos del mismo sexo y abrazos desconocidos.
Y afuera, como si fuese una ventana sin marcos, observé el cielo estrellado.

Necesitaba tomar aire y ver brillos que no se movieran, algo estático para recuperar el equilibrio.
A lo lejos (no tanto) vi a un chico con una campera roja y dije: “que campera copada!”, era el sueco. Yo todavía tambaleaba al lado de mi amiga.

Otra vez a la pista… y ahí estaba el escandinavo.
Leí en su remera “Vive le Rock”, me encantó. Me alejé y se acercó. Escuché: “Hablas inglés?” (Típico y odio esta palabra pero es típico). De todas maneras no me acuerdo si me preguntó en español o en inglés.
Bailamos, hablamos, me divertí y al día siguiente me volví a Buenos Aires.

Pasaron varias semanas hasta que volví a verlo, todavía no nos habíamos besado, a penas recordaba su voz.

De aquella primera noche tengo mi memoria, su enorme sonrisa; dientes blanquísimos, el rojo de su campera, la música que bailamos, sus zapatos espantosos!, su perfil, la suavidad de sus gestos, algunas palabras… pero de lo que no me puedo olvidar es, ¡del instante previo a conocerlo!
En un cuadro recortado por mi imaginación, no muy lejos, ahí cerquita brillaba un sol.

Para su pelo de miel, mi ojo chocolate.
Terminé de escribir y solo puedo pensar: la puta madre! Pasó tanto tiempo desde aquella vez y sin embargo para mi fue ayer, así lo siento…

Me gusta esta canción y se las regalo:

El último Blues

Hoy te canto mi blues

cansada de llorarcansada de gritar por ti

y es por eso que te pido

ahora antes de partir

que escuches mi último blues

Hoy te canto mi blues

cansada de esperar

cansada de gritar por tu cariño

y es por eso que te pido

ahora antes de partir

que escuches mi último blues

Cantada por Celeste Carballo es lo más-

Vad säger du?

2008-04-01T21:56:00.001-03:00

Cuando hablé con algunos amigos de mi blog y se enteraron de la idea, recibí varias opiniones al respecto. Todas diferentes, ninguna buena del todo, ninguna mala.
Una de estas personas, me averiguo precio del pasaporte, pasaje, fechas, escalas, empresa aérea y demás cosas… me mareó completamente. Y también me dijo algo importante: “Dónde hay que depositar?”. No supe qué responderle, en cambio me reí pero me quedé pensando en esa idea.
¿Tendría que abrir una cuenta bancaria?

Hoy me topé con mi ansiedad mientras caminaba por la avenida Santa Fe y me di cuenta que se lleva muy bien con mi indecisión provocada por el temor de dejar de esperar. Antes de ese descubrimiento, me reí frente a Nogueira.

Tengo miedo de esta realidad que vivo porque no es real del todo y es invadida por momentos en los que pienso en otras posibilidades, eso no me da temor.
Crear otros personajes, vivir otras historias, inventar otra Flicka más espontánea que yo… que entienda las palabras “todo llega”, que no se haga tantas preguntas.

El chocolate no saca granitos

2008-03-26T15:49:00.001-03:00

Por eso mientras escribo esto, escucho algo de música y chateo con mi tía, como un chocolate enorme con almendras.

En el verano del año 2006 viajé a la costa con una amiga.
En cuatro días nos tocó dormir en un hotel con agujeros en las paredes y para que no nos quejemos, el clima se encargó de que no nos aburriéramos con un día lluvioso, uno nublado, dos soleados. Todas las noches hermosas, más aún la última en que conocí a mi “amor sueco”.
Pero me detengo, no quiero ir paso a paso contando con lujo de detalles aburridos cada segundo que pasó antes de que lo conociera, durante y después.
Quiero situarme hoy, marzo de 2008. Casi dos años sin verlo.
Recién comienzo a aprender algunas palabras de su idioma. Ambos decidimos aprender el idioma del otro y nuestros emails se llenan de frases que comienzan en español, continúan en sueco y acaban en inglés.

Estoy escuchando Keane, no es que sea mi banda favorita pero quiero acompañar mi estado de ánimo y entonces recurro a música un poco “depre”…
Hace unos días leí el último mail desde México de este escandinavo de espíritu libre que anduvo durante más de un año recorriendo varios países del mundo… en el mail me dice sencillamente que el viaje planeado a Buenos Aires lo tuvo que suspender porque tiene la posibilidad de viajar a Egipto!
Me tengo que alegrar?
No! estoy triste, siento que con este último mail nuestras caminos se separaron más y no por la distancia que nos aleja sino por lo diferente que son nuestras vidas.
Ahora no sé que hacer… ¿le respondo? Sí es así, ¿qué le digo?, ¿Vale la pena?

¿Dónde se puede llorar?

2008-03-16T22:18:00.001-03:00

¿En un blog?

Este es mi nuevo espacio y me presento: Tengo 24 años y en lo poco que va del año me ilusioné y desilusione tantas veces... pero nunca dije que no.

Tengo más de cuatro casillas de correo electrónico distintas (las uso todas), perfiles llenos de fotos que nadie debe ver en msn space, myspace (que ya eliminé), facebook y ahora este blogspot que pienso utilizar por un motivo y un fin en especial.

Quiero que la gente me ayude a viajar pero no a viajar con la mente, por alguna sustancia ilegal, a través de la hipnosis o a dedo... Quiero que me ayude a viajar a Suecia, a comprar mi pasaje que me permita volar hacia la tierra escandinava para mi cumpleaños número 25 en diciembre de este año.

Pero todavía quiero llorar y me sigo preguntando dónde es que se puede hacer...